Ступени сознания, или Путь к успеху - [59]

«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе – мы не носили в школу подарков и поэтому даже за самые лучшие его ответы он никогда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества четверок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по труду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему: «Учись так, как считаешь нужным – ведь это твое дело, а не мое».

Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал – у соседки парнишка после пары шумных разборок совсем замкнулся в себе и она полностью потеряла контроль над его времяпровождением.

Через два года сын стал задумываться о близости призыва – он поздно пошел в школу и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хотел поступать – но при условии, если он получит только пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же понимаешь,» – сказал я ему, – «мне будет неудобно подсовывать друзьям живую проблему – они должны быть уверены, что ты что-то из себя представляешь и тебя не придется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой?» – спросил он. «Ведь там тяжело учиться».

«Пойдешь в армию», – последовал ответ. «Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет – все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как раньше, я уже не могу, да и не хочу – теперь и мне уже отдохнуть пора».

К моменту поступления сын выправился по большинству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек».

Два основных умения, которым нужно научиться, воспитывая в себе Качество Независимости – это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близкими людьми, связанных общим бытом и пространством обитания. И потому с ними особенно важно остерегаться попыток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону – насилие рано или поздно порождает встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет – спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими намерениями.

Знакомая мама страшно хотела уберечь сына от армии, хотя он сам ничего для этого не делал. Сколько ни заставляла его учиться – а он ни в какую. Своими придирками и вечным требованием хороших оценок она приучила его к вранью, но продолжала давить на него, требуя повиновения во всем. Правда, в институт она его все-таки поступила – наодалживала денег и взяла на себя кучу работы, чтобы рассчитаться за его обучение.

Сын, однако, вовсе не спешил ходить на занятия. Он говорил, что уходит в институт, а сам гулял с девочками, встречался с друзьями, покуривал анашу… И когда пришла сессия, маме пришлось, спасая свои деньги, платить еще и тем преподавателям, которые пообещали уладить его проблемы с академзадолженностями. А в промежутках увещевать бедолагу: смотри мол, учись – заметут!

Впрочем, когда он прогулял и следующий семестр, никто из преподавателей уже не решился предложить свои услуги – да и платить уже было нечем. Деньги все равно пропали – сына отчислили. Правда, в армию он так и не попал – подсел на наркотики и хорошенько испортил себе здоровье. Зато успел обзавестись женой и маленьким ребенком – теперь мама кормит троих.

Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу. Как говорится, твоя жизнь – тебе и решать. И чего ради было надрываться, рассказывая о пользе высшего образования?

Конечно же, мы не можем заставить другого человека, даже если он принадлежит к числу наших близких, уделять нам или тому, что нам кажется предпочтительным, свое время, силы или энергию – зато и мы тоже свободны решить, хотим ли мы делать что-либо для него, или нет, независимо от того, понравятся ли ему наши действия. И если мы не способны ответить на его просьбу «нет» из неспособности поставить себя выше общепринятых правил или из страха перед его осуждением, или вынуждены скрывать этот страх за собственной агрессивностью, то это уже не проблема нехватки свободы, а проблема отсутствия любви к себе. Не любящие себя люди вполне готовы пожертвовать своей личной жизнью для не приносящего никому удовольствия тотального контроля за действиями супруга, подчиненного или ребенка. Люди, понимающие принцип жизненной территории, будут вести себя по-другому.

Еще Карнеги в свое время написал: «Единственный способ добиться, чтобы человек что-либо сделал – это сделать так, чтобы он захотел это сделать». Оказывается, принцип позитивного воздействия на человека был сформулирован еще в прошлом веке в книге, которую сегодня читали почти все! Почему же мы до сих пор предпочитаем воздействие негативное – то есть, манипуляции и насилие?

Ответ прост: мы не обладаем в полной мере Качеством Независимости сами. Мы слишком управляемы другими людьми и потому, не умея позитивно воздействовать на тех, кто зависит от нас, ищем власти над своими подчиненными, домочадцами или детьми, не понимая, как можно добиться от них желаемого, если мы будем вести себя по-другому.