Ступени сознания, или Путь к успеху - [58]

Если вы даете жене деньги – значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты – ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переставая делать что-либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что-либо взамен.

Если жена готовит вам кушать – значит, она хочет тратить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не имеете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам – в лучшем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о таких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.

Если вы ревнуете свою супругу (супруга) – это ваши проблемы и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения – в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем времяпровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении – иногда нас хотят ударить именно по слабому месту.

Гораздо продуктивней признать, что ревность – ваша собственная проблема и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту проблему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемещения чужого тела во времени или пространстве, вы только создадите себе лишние бессмысленные трудности.

Ну, а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое – этого-то права у вас никто не отнимет.

Прочтя эти строки, кое-кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно задавать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отношений и совместных обязательств совпадает с видением другого человека – да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе личного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереотипов. Раз кто-то так живет – значит их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подменяя понятие личной ответственности за свое счастье незаметным вторжением на чужую жизненную территорию под предлогом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные интересы, когда мы не в состоянии не только справиться с собственным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.

И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости – это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушителей и поиск возможностей для ее расширения вследствие приобретения новых, а иногда и замены старых ее элементов – не за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от маленького ребенка можно достичь желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтересовывая чем-то другим.

Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т. е. обладать Качествами Оптимизма и Прилежания – иначе Качество Независимости может не пойти нам на пользу, потому что мы будем использовать его не столько для развития зоны своей свободы – ответственности, сколько для подавления чужой. Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно». Куда проще сказать «нельзя», чем научить чему-то новому. Куда легче надавить на кого-то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что-либо самому – либо хотя бы заинтересовать или увлечь другого так, чтобы он сделал бы это, как для самого себя.

При воздействии на детей подросших наша задача усложняется еще и необходимостью осознания того, что наши переживания за них – это наши проблемы, поскольку они исходят из наших низших страхов и мы не вправе от них требовать того, чтобы они эти самые страхи уважали.

С другой стороны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсекающий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз: «Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы) и они не касаются других людей». Однако воспользоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чужие границы.

В свое время мне пришлось поинтересоваться, не доставляет ли моему другу хлопот его сын – в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в Университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сдает экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.