Ступени сознания, или Путь к успеху - [57]

Конечно, какая-то часть окружающих всегда будет стремится наступать на ваши права – однако их-то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей территории – то есть над нашими Качествами Самосознания, Дерзости, Позитивизма, Находчивости и главное – Независимости.

И, наконец, что означает «дано от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой-то степени наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое главное – это время нашей жизни.

Итак, жизненной территорией является все, чем мы в настоящий момент реально владеем и не собираемся на сегодняшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт. Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас. И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.

Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но – нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы – тело-то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписываемся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему партнеру неприятно то, что вы делаете – это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он – это только ваши проблемы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие проблемы на себя и не делайте этого сами.

Старинная притча-анекдот гласит:

К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» – спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще, делает, что хочет», – отвечала она. «А вы что в это время делаете?» – спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать», – последовал ответ, – «лечить нужно того, кто страдает».

Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепринятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной территории, знают: лечение необходимо только тем, кто страдает. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценности совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщинами, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он – и больше не жаловаться. Конечно, кто-то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант – сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.

Меня удивили откровения одного российского психолога – автора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим женщинам и потом долго пытался убедить жену, что измена – нормальное явление, но у него ничего не вышло и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации – и потому у меня сложилось мнение, что этот психолог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.

А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего-то: сделать то, что ты хочешь и посмотреть на результат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.

Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал – невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточно смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам-то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем – мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако позитивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухудшилось из-за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.

А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?

Между прочим, этот вопрос – неплохой критерий, который позволяет определить зрелость нашей психики для воплощения в жизнь принципа «жизненной территории» – не говоря уже о нашей собственной способности сделать, в случае возникшей потребности, то же самое. Несмотря на то, что наше тело и время принадлежит нам самим и не перестают принадлежать нам после заключения брака или создания близких отношений, мы почемуто чувствуем неловкость, когда пытаемся объяснить, что в какое-то время-пространство нашей жизни мы предпочитаем отправляться одни, или же чувствуем себя обязанными отчитываться в том, куда мы ходим и зачем нам все это нужно – что зачастую приводит ко лжи и неизбежному распаду отношений – правда, болезненные кризисы до поры, до времени небезуспешно избегаются с помощью вранья, но медленное, удушающее загнивание взаимоотношений становится все более очевидным. Не каждый имеет мужество на банальный вопрос «куда идешь?» так же буднично ответить «На кудыкину гору».