Ступени сознания, или Путь к успеху - [61]

И потому универсальной рекомендацией для разрешения конфликтов на всех уровнях, от государственного до человеческого, является следующее правило: в случае возникновения конфликтов всегда правильно стремиться к максимальному разграничению жизненной территории. Однако, это не означает, что конфликт сразу исчезнет – разрыв «сросшихся» территорий – дело болезненное и длительное, и для него нужна решимость. Впрочем, как только мы берем курс на самостоятельность и независимость, конфликт, обостряясь в сфере взаимоотношений, уходит из нашей внутренней жизни, давая нам уверенность в том, что мы действуем правильно.

Важнейший аспект жизненной территории – территория физическая. На примере дикой природы мы знаем, что зверь, который не может отстоять свою жизненную территорию, ее теряет – ее присваивает существо более сильное или уверенное.

Мы уже знаем, что преждевременные приобретения теряются, если они не подтверждаются развитием внутренних качеств человека. Когда человек владеет чем-то формально, это вовсе не означает, что он может проявить себя истинным хозяином этого – то есть, как бы «зарядить» то, чем он владеет, своим внутренним качеством. Мы можем считать себя хозяевами своей квартиры или зарплаты, но люди, живущие рядом с нами могут сделать так, что мы не будем рады ни нашим доходам, ни жилой площади – если мы позволим им это сделать.

Один мой клиент, деля с женой прекрасную трехкомнатную квартиру, ощущал себя в подавленном состоянии. На приеме он пожаловался, что нигде не чувствует себя дома. Жена была вездесуща – она установила свои порядки на кухне, в комнатах, в ванной. Она стирала, готовила ему, убирала квартиру, передвигая его, как мебель, из комнаты в комнату. Она делала ему замечания, когда он разбрасывал свои вещи («вечно разбрасываешь все как попало!»), ругала, когда у него скапливалось слишком много белья, которое он забывал положить в машину («что, не можешь вовремя принести мне постирать?») и когда он не успевал съесть что-либо из того, что она готовила и ей приходилось это выбрасывать.

Для того, чтобы почувствовать себя хозяином в собственной квартире, ему пришлось ограничиться одной комнатой («мне не нужна «наша» квартира, мне нужна «моя» комната!), в которую он перенес все свои вещи и разложил так, как ему удобно; пришлось научиться пользоваться стиральной машиной («я буду стирать себе сам тогда, когда захочу») и преодолеть неприятие уборки, которую он считал «грязной», немужской работой («это мои вещи, и они лежат там, где меня устраивает»; «мне хорошо жить в грязи, а когда мне будет плохо, я уберу так, как умею»), а также научиться себе готовить («я не просил тебя это готовить – теперь ешь это сама, или делай с ним то, что считаешь нужным».). Жена стала часто плакать, обвиняя его в грубости, в том, что она стала ему совсем не нужна, однако его самочувствие резко улучшилось. Он обрел уверенность в себе и даже позволил себе оставлять часть своих денег, хотя до этого отдавал всю зарплату жене.

Вскоре на консультацию пришла его жена – она почувствовала депрессию из-за того, что ее труд остался невостребованным, и теперь она не знала, чем себя занять. Кроме того, она считала, что муж дерзит ей, отказывая в праве делать для него что-либо и что она не может ответить ему тем же, из-за того, что она финансово от него зависит. В ходе лечения оказалось, что корни ее депрессии восходят к детству, где мать приучала ее к роли служанки «беспомощных» мужчин, поощряя в ней агрессивную готовность опекать «ни к чему не приспособленных» представителей мужского пола, преодолевая собственное плохое самочувствие. В этом же возрасте усвоился стереотип финансовой зависимости женщины от мужчины: мать плохо жила с отцом, однако не разводилась с ним «из-за детей, и чтоб семью обеспечивал».

Избавившись от депрессии, женщина приняла решение пойти на работу и не требовать денег на свои расходы, а оплачивать их самой – после этого отношения в семье начали улучшаться.

Когда каждый научился удовлетворять свои потребности сам, они перестали требовать этого от другого человека, как должное. Со-зависимые отношения сменились на отношения равноправного сотрудничества. Научившись распоряжаться своим временем, энергией и жизненной территорией самостоятельно, эта семья вскоре обрела и общие интересы.

Конечно же, ситуация этого примера могла завершиться и иначе. Очень часто, когда со-зависимые отношения разрушаются, отношения сотрудничества так и не удается выстроить, и тогда психотерапия или работа над собой лишь ускоряют распад взаимоотношений в ситуации, где один хочет расти, а второй – стоять на месте. Но в этом случае, такая семья все равно обречена, и быстрый распад будет лучше медленного загнивания.

Разумеется, не в каждой семье нужно стремиться к разделению труда и к полному самообслуживанию – в этом случае и семья может не понадобиться. Однако, появление придирок и претензий с какой-либо из сторон – верный признак надвигающегося передела территории, и поэтому почти всегда правильно занять в этом переделе активную позицию, заранее обучаясь делать то, что, возможно, перестанет для вас делать (или будет продолжать делать в унизительной для вас форме) человек, от которого вы зависите.