Ступени сознания, или Путь к успеху - [63]

Клиент, пришедший на консультацию, долго возмущался поведением человека, который не отдает ему одолженные деньги, пока психолог не привлек его внимание к его чувствам. Поработав с обидой клиента и доведя ее до точки, в которой тот смог избавиться от нее, психолог привлек его внимание и к действию, проистекающему из его собственной жизненной территории:

«Ведь это вы приняли решение ему довериться». Подумав, клиент был вынужден согласиться. Еще через некоторое время он признал, что даже осознавая риск невозврата, он все равно не смог бы поступить иначе – должник был его другом и для того, чтобы прервать отношения, в любом случае нужно было сначала дать ему возможность проявить себя.

«Сегодня я могу рассматривать происшедшее, как способ платы за то, чтобы в будущем лучше разбираться в людях», – заключил он в конце консультации.

Всем нам знакомы выражения типа: «ты меня обидел (расстроил, нервируешь)». Хотя правильнее сказать: «Я обиделся (расстроился, нервничаю, завидую, ревную)». Правильное построение фразы позволит принять на себя ответственность за собственные низшие эмоциональные проявления, а не перекладывать их на кого-то другого. Но тогда следует признать, что это уже мои (твои) собственные эмоциональные проблемы и другой человек здесь ни при чем.

В семье знакомых сложились непростые взаимоотношения, вину за которых возложили на сына-тинейджера, не желавшего докладывать родителям ни где он бывает, ни с кем общается и приходящим домой неизменно на час-два позже вырванного у него обещания.

В ходе консультирования выяснилось, что родители сами во многом способствовали формированию такой позиции, разыскивая его и проверяя его местонахождение по телефону, что дискредитировало его в глазах его друзей.

Родители не представляли себе, как можно вести себя иначе, объясняя это тем, что они боятся за него – вокруг так много преступности и несчастных случаев…

Консультанту удалось объяснить им, что они сами отвечают за свои страхи и не обязаны побуждать своего сына к тому, чтобы он обслуживал их низшие (т. е., продиктованные страхами) потребности. После чего он предложил им научиться разделять свои волнения на те, за которые родители полностью несут ответственность сами («вы же не обязаны думать о том, что его режут или он попал в плохую компанию – думайте о том, что он где-то развлекается») и на те, в которых косвенно виноват сын («если опаздывает – значит, не держит слова и повод для волнений уже подкинул»). Приняв предложение консультанта, родители постепенно смирились с правом сына бывать там, где он хочет, не говоря им, но поставили ему условие, что в случае его задержки они будут искать его всеми доступными им средствами («твое право не говорить нам, где ты бываешь, но наше право – оградить себя от необязательных волнений»). Сын согласился с ними и с тех пор старался перезвонить в случае опоздания.

После разграничения семейных проблем по линии «жизненной территории» отношения в семье стали понемногу налаживаться.

Однако этого могло бы не произойти, если бы родители, вместо того, чтобы сосредоточить силы на защиту собственных интересов, распыляли бы их на попытки контроля за поведением своего ребенка. Именно для защиты своей территории нам пригодятся все качества, которые мы наработали до этого – то есть, умение отказывать в ситуациях, когда ты с чем-то не согласен, даже если ты оказываешься при этом плохим, делать что-то в одиночку, когда не получаешь поддержки и не размениваться на выяснение отношений в ситуациях, которые тебя не касаются. Само понятие личного развития без жизненной территории было бы весьма эфемерным: какой смысл заботиться о том, что рано или поздно все равно присвоят себе другие?

Не отстояв права распоряжаться тем, чем мы владеем сейчас и не избавившись от внутреннего негативизма, заставляющего нас искать повод для вторжения на территорию других людей, мы вряд ли сможем высвободить ресурсы на достижение еще большего успеха в будущем, ибо любое вложение энергии в чужую территорию с целью достижения над ней власти или управления есть недовложение равнозначного количества энергии для расширения собственной жизненной территории.

Образно говоря, жизненная территория похожа на шарик, наполненный воздухом – нашей жизненной силой. Если эти границы поражены, жизненная сила утекает от нас, вместо того, чтобы расти в тех направлениях, в которых мы хотим свою жизненную территорию расширить (финансы, связи, опыт, взаимоотношения). Иногда мы сами способствуем этому, чрезмерно прилипая к другому человеку и как бы «пробивая» себя изнутри. Но если я хочу, чтобы другой вел себя в своих пределах не так, как он хочет, а так, как хочу этого я – я уже зависим и вряд ли имею шансы на успех, потому что меня «выдувает» в его направлении.

Следовательно, если вас беспокоит поведение другого и вы ничего не можете с этим поделать – ищите дырку в себе, пока из вас не вышел весь воздух.

Дискомфорт, возникающий при общении с любимой девушкой, с жалобами на который обратился один из моих клиентов, был снят на первой же консультации, как только он осознал, что слишком много времени с ней проводит. Одной из причин такого поведения была боязнь ее обидеть; чувствуя, что его отказ может ее огорчить, он всегда предлагал ей встретиться, когда бы она не позвонила. Другой причиной была банальная ревность: «если ей будет не с кем встречаться, она найдет кого-то другого». Избавившись от чувства ревности за несколько консультаций, он стал все чаще отказывать ей во встречах, ссылаясь на занятость. Вопреки его ожиданиям, девушка не обиделась, а предложила ему звонить ей самому, как только у него появиться желание.