Странички трезвости - [12]

26 января

Вчера мне было очень плохо! Я сидел дома и тосковал. Жена и ребенок еще не вернулись из поездки, а на меня напали страшное уныние и беспомощность. Я пытался понять, что со мной творится, но было так плохо, что я даже не смог никому позвонить. Не хотелось молиться. Я лежал одетый на постели, закрывшись с головой одеялом. Вдруг мне позвонил один старый приятель – из прошлой жизни – и пригласил сегодня вечером на свадьбу. Он знал, что я уже не употребляю алкоголь, и уверял меня, что на свадьбе будет тихо, а если я не приду, он обидится. Передо мной встала дилемма: дома мне очень плохо, надо уносить ноги, на свадьбу идти не хочется, там будут пьяные речи, громкая пошлая музыка и т.п. К тому же меня задело, что приятель попытался манипулировать моим выбором, сказав, что обидится на меня, если я не приду. «Из двух зол надо выбирать меньшее», – сказал я себе и начал одеваться. А в глубине души засвербило: я пойду туда, где вино льется рекой, но я не виноват, что окажусь там… К тому же, я не обязан нарушать трезвость. В общем, я начал готовить почву для срыва. Надевая ботинки, я вдруг подумал: «А почему, собственно, я должен выбирать из двух зол?» Мне вспомнилось древнее церковное присловье о том, что у дьявола две руки, и он всегда предлагает ложный выбор. От этого открытия мне сделалось чуточку легче. А что если мне пойти погулять в парк? К тому же я уже стою у двери, даже ботинки надел. Вы не поверите, но в парке я встретил анонимного брата, которому давно собирался звонить, и мы прогуляли с ним два с половиной часа. А старому приятелю я написал смс-ку, в которой поздравил его с женитьбой, пожелал всего наилучшего, извинился, что не смог быть, потому что слишком поздно узнал о событии и не смог отменить запланированную встречу. Встреча в парке, оказывается, была запланированной! Только не мной! А у меня все-таки есть чувство юмора! Господи, помоги мне больше полагаться на Тебя, на Твой промысел и ничего не бояться.

27 января. Литургическое чтение: Лк 18, 18−27

«Когда те немногие, понимавшие, что они на краю гибели, овладевали принципами АА с тем рвением, с которым утопающий хватается за спасательный круг, то практически всегда они выздоравливали» («12 Шагов и 12 Традиций», с. 28). Через какое-то время после моего вхождения в сообщество АА я овладел основными принципами и приемами выздоровления. Я понял и осознал, что мне под страхом смерти нельзя употреблять никакой род спиртного, что надо посещать собрания АА, общаться с наставником (или «спонсором», поручителем в АА) и работать по Шагам. Оказалось, что правил трезвой жизни не так уж много. Но вот удержать ревность по трезвости, которая буквально «снедала» меня в первые месяцы работы в АА, оказалось значительно труднее. В начале работы я был сильно воодушевлен: был готов делиться новым опытом со всем миром; словно сухая губка, впитывал каждое слово, написанное основателями АА, или сказанное «старичками». Прошло время, и я свыкся с моей трезвостью. Двигаться, расти духовно в программе АА, оказалось труднее, чем усвоить первые, самые главные истины нашей философии. Сохранить первую ревность в АА так же нелегко, как удержать призывающую благодать в церковной жизни. Сегодняшняя евангельская история – о богатом юноше, который вопросил Божественного Учителя, Христа о самом главном − как наследовать вечную жизнь. Задумался и я, а как удержать вдохновение и рвение в работе по Шагам? Во-первых, не отступать от достигнутого: соблюдать те «заповеди», правила выздоровления, которые предлагает Программа. Потом, учиться ежедневно отдавать другим свои знания, опыт, силы, время, сочувствие, наконец, не забывать просить вдохновения у Бога. Если честно, иногда я с замиранием сердца слежу за тем, как человек, впервые пришедший на собрание АА, послушав высказывания братьев и сестер, меняется в лице. Я вижу, как в нем борются страх, любопытство, надежда. Я радуюсь, когда он (или она) приходит на группу во второй раз. Иногда зажатые чувства потоком выплескиваются в слезах, рыданиях. Тогда я испытываю сострадание, сочувствие к плачущему. Вдохновение приходит и тогда, когда я на молитве в храме от всего сердца начинаю благодарить Бога за свою жизнь: испытания, боль, радость. Впрочем, вдохновение вещь ненадежная. Его может долго и не быть, главное, чтобы моя трезвость не страдала от того, какие чувства и состояния я переживаю. А что вы думаете по этому поводу? Я с удовольствием послушаю. Господи, прошу Тебя, пошли мне сегодня людей, у которых я смогу чему-нибудь научиться.

28 января

Чем отличается выздоравливающий алкоголик от действующего? Действующий алкоголик «днем» живет беспечно, ходит, куда хочет, пьет сколько хочет, а «ночью»… Про «ночь» лучше не вспоминать. А он и не вспоминает, делает вид, что «ночи» просто нет. Круг, по которому он изо дня в день, от пьянки к пьянке, от запоя к запою, от похмелья к похмелью ходит с упорством Тантала, этот круг, в конце концов, сужается и оказывается петлей. Но он до последнего беззаботен и весел, точнее, «навеселе». Выздоравливающий алкоголик трудится как муравей, без конца бегает на свои группы, все время кому-то звонит, избегает старых знакомых, боится выйти утром из дома не помолившись, а прежде чем лечь в кровать проводит анализ прожитого дня… Мне почему-то сейчас вспомнилась басня про Стрекозу и Муравья. В школе я недолюбливал Муравья за его жестокость: он ведь не пустил Стрекозу, когда «зима катила в глаза», оставил ее мерзнуть на улице. Сейчас, заметно повзрослев, я думаю, что Стрекоза и сама не пошла бы к Муравью, ей у него было бы скучно, никаких развлечений, одна работа, да сухарики. Поэтому, когда я встречаю пьяных, я не лезу к ним в душу, не начинаю зазывать их в АА. Иногда я ношу с собой визитные карточки АА, и когда очередной раз слышу характерное «братан, мелочью не поможешь?», вместо денег протягиваю карточку с круглосуточным телефоном поддержки. Жестоко? По-моему, нет. Если с приходом алкоголизма «…разрушается все, ради чего стоит жить» («Анонимные Алкоголики», с. 17), то в выздоровлении появляется все больше и больше того, ради чего жить