Средство для похудения - [3]

Тьфу ты! Да они же в меня клизму засадить собираются!

Я нахмурился.

— А без этой самой, гидра-колы, никак нельзя обойтись?

Доктор смущенно улыбнулся и развел руками:

— Увы, без глубокой очистки кишечника результат лечения будет минимален, хотя если вы настаиваете, то мы можем попробовать — за ту же цену, разумеется. А если не получится, то проведем еще одну процедуру — уже по всем правилам.

Конечно, буду я вам два раза выкладывать по штуке баксов!

Я вздохнул.

— Ладно, а вы даете гарантии, что этот ваш метод действительно работает? А если я не похудею?

— Должен признать, что пока процедурой воспользовались лишь двадцать семь человек, поэтому, строго говоря, мы не можем дать стопроцентную гарантию. Однако, мы гарантируем, что если ваш вес совершенно не изменится в течение месяца после процедуры, то мы вернем вам оплату — в полном размере.

Так. Значит, все-таки есть подвох. Подопытных кроликов ищут.

— А побочные эффекты у процедуры есть? Вы гарантируете, что ваши частички не сделают меня каким-нибудь… ну, этим, Терминатором?

— Ни в коем случае! Стать Терминатором вам не грозит, а среди выявленных побочных эффектов наши пациенты отмечают прилив сил и желание двигаться: надо же куда-то использовать высвобождаемую энергию!

Я подумал. Потом подумал еще немного.

— Покажите мне ваш контракт на оказание этой услуги. Я могу посоветоваться со своим адвокатом?

— Разумеется! Мы бы не хотели, чтобы вы подписали такой важный документ, не взвесив все «за» и «против». Ведь это станет для вас началом новой жизни! Ваше старое «я» останется в прошлом, и вы откроете для себя возможности, которые сейчас кажутся немыслимыми.

Гм, вообще-то эти ребята не похожи на пройдох. Может, это даже хорошо, что я успел оказаться в числе первых: потом тут будет такая очередь! Да и цену наверняка поднимут. Хотя куда уж больше… Про адвоката — это я так, по ушам проехал. Откуда у меня деньги, чтобы советоваться с адвокатом по таким пустякам? Вот уж кто точно без штанов оставит!

Я взял переданный мне контракт: четыре страницы и полно мелкого шрифта! Разве нормальный человек может такое читать? Но я все же сделал глубокомысленный вид.

— Не хотите ли чашечку зеленого чая? Я бы не рекомендовал вам пить кофе: скорее всего, давление у вас повышенное. Естественно, мы проводим необходимые измерения и анализы перед началом процедуры, которой, я уверен, вы захотите воспользоваться. Процедура много времени не занимает, и раз уж вы приехали, то не уезжать же с пустыми руками.

— Я хочу подумать, — проворчал я.

— Безусловно! — Видимо, он нажал кнопку вызова, потому что в дверях бесшумно появилась очаровательная брюнетка из приемной. — Анжела, проводите, пожалуйста, мистера Скиннера и принесите ему чашечку чаю.

— Лучше апельсиновый сок, — буркнул я.

Девушка ослепительно улыбнулась:

— Как угодно, мистер Скиннер. Желание клиента — закон.

Она проводила меня к креслу под фикусом, потом исчезла и через минуту вернулась с запотевшим стаканом сока.

— Не торопитесь, мистер Скиннер, — девушка ослепила меня новой улыбкой. — Мы полностью гарантируем качество наших услуг, однако вы должны быть уверены в своем решении. Если у вас возникнут вопросы, мы с удовольствием на них ответим.

— Спасибо, — буркнул я и торопливо глотнул холодного сока.

Разложил на журнальном столике четыре листка с условиями контракта и тупо на них уставился. О чем я, собственно, собирался подумать? На аферистов они не похожи, иначе не гарантировали бы возврат денег. Из объяснений доктора Уизли я понял только, что метод это новый, но все-таки я не первый подопытный кролик, и остальные явно остались довольны — а то бы эту шайку-лейку уже затаскали по судам. Нашему человеку палец в рот не клади: слава богу, страна у нас самая демократическая в мире и свои права мы знаем. А наше правительство, избранное народом, неуклонно отстаивает интересы избранного народа… то есть, избравшего народом… тьфу! Ну вы поняли, что я хочу сказать.

С другой стороны, штука баксов — деньги немаленькие. На дороге, опять же, не валяются…

Мои размышления прервало появление тощего старичка в голубой больничной пижаме. Он хихикнул и присел на диван напротив.

— Похудеть решили? — поинтересовался он, потирая руки.

— Да вот, думаю, — неопределенно отозвался я. Что еще за дедок? Может, один из пациентов? — А вы, кажется уже? Похудели, я имею в виду.

— Уже, уже! — радостно подтвердил он. — Ох, и похудел же я!

Я заинтересованно оглядел дедушку: надо же, никаких следов жирка и, тем более, брюшка! Я бы даже сказал, дедуля костями гремит.

— И много вы сбросили?

— Все, что было, все сбросил! — он опять хихикнул. — Значит, червячков разводить будете?

Я опешил.

— Каких таких червячков? Это которые, как их, нато-технологии?

Дедуля прямо-таки зашелся от смеха, брызгая слюной и потирая лапки.

— Ну да, ну да! Ма-а-аленьких таких червячков! Я их сам вывел, — оглянувшись по сторонам, он наклонился ко мне и прошептал: — Генетически модифицированные Ascaris lumbricoides, а попросту говоря, глисты!

Челюсть у меня отпала, и я временно потерял дар речи. Дедушка же, напротив, оказался чрезвычайно словоохотлив.