Средство для похудения - [2]

Я механически кивал, с ужасом внимая списку болезней, готовых обрушиться на мою голову — и прочие места моего обширного организма. Нечего и говорить, что я тут же решил потратить одну тысячу долларов (из оставшихся на счете пяти) и гарантированно избавить себя от безвременной смерти.

Приехав по указанному адресу, я обнаружил симпатичное двухэтажное зданьице в колониальном стиле. В прохладной приемной меня встретила очаровательная девушка с ослепительной улыбкой. Почему-то брюнетка.

— Мистер Скиннер?

— Да.

— Доброе утро. Доктор Уизли вас ждет. Прямо по коридору, первая дверь направо.

— Спасибо, — пробормотал я, чувствуя, как в животе забурчало и заворочалось.

Доктор Уизли оказался приятным молодым человеком с крепким рукопожатием и голливудской улыбкой.

— Доброе утро, мистер Скиннер! Добро пожаловать, присаживайтесь, — он указал на гигантское кожаное кресло перед своим столом. Хоть кто-то понимает, что для солидных людей нужна солидная мебель! Которая наверняка не сломается под солидным весом.

Я сел и огляделся. Довольно стандартный кабинет врача: картины на стенах, книжная полка с огромными томами медицинских справочников, диплом в рамочке (хм, Гарвард, однако!), компьютер на просторном столе из красного дерева. И конечно же, отгороженный ширмочкой уголок — все, как полагается.

— Итак, мистер Скиннер, мы очень рады видеть вас в нашем центре. Современная медицина начинает понимать, что болезнь легче предупредить, чем лечить. К тому же, профилактика всегда оказывается гораздо дешевле лечения. Слава богу, давно минули времена, когда люди поголовно умирали в каких-нибудь тридцать-сорок лет от ужасных инфекций вроде чумы или оспы. В наши дни каждый из нас может жить очень долго, если мы сумеем просто вести разумный образ жизни и поддерживать стабильный вес в пределах нормы. Раз вы пришли к нам, то несомненно понимаете, что ваш вес несколько превышает идеальный, не так ли?

Я кивнул и хмуро уставился в пол. До идеального веса и бицепсов как у Шварцнеггера мне далеко. Все равно что до луны — пешком.

— К счастью, современные технологии готовы прийти к вам на помощь. Все эти рекламируемые лекарства и биодобавки будто бы сжигающие лишний жир — это все рекламные штучки. Каменный век. Конечно, некоторые особо целеустремленные индивиды готовы жестко контролировать свой рацион плюс ежедневно потеть в спортзале и таким образом избавляться от жировых отложений. Но давайте посмотрим правде в лицо: нормальный американец не способен на такое самоистязание. Разумеется, есть еще липосакция и обходной желудочный анастомоз, но и это тоже позавчерашний день. Ведь мы же цивилизованные люди — зачем нам эти варварские методы?

Я с интересом уставился на доктора Уизли. Звучит неплохо. Но где-то все равно должен быть подвох. Иначе вся Америка уже выстроилась бы в очередь у дверей этого центра. Например, на самом деле одной процедурой не отделаешься, и тысяча долларов потом вдруг окажется всего лишь первоначальным взносом.

— А что же вы предлагаете?

Он многозначительно посмотрел мне в глаза.

— Нанотехнологии!

Нанотехнологии? Что-то смутно знакомое. Кажется, передавали недавно что-то, но вот что именно… Доктор Уизли заметил мое недоумение и вдохновенно продолжил.

— Представьте себе маленькую частичку. Она проникает в клетку вашего организма и заставляет ее работать активнее, сжигать больше энергии, использовать накопленные запасы. Миллионы и миллиарды таких частичек работают в вашем теле, заставляя его быстро избавляться от ненужных жировых отложений. Лично вам ничего не нужно делать: за вас работает целая армия микроскопических частичек. А вы можете продолжать вести свой обычный образ жизни, наслаждаясь любимой пиццей и не слезая с мягкого дивана.

— Это что же, вы мои гены модифицировать будете? — подозрительно поинтересовался я. Нашли лоха! Я тоже не вчера родился и новости по инернету каждый день читаю.

— Упаси боже! — замахал руками доктор Уизли. — Да ни в коем случае! Нам бы это никогда и в голову не пришло! Просто представьте себе, что двигатель вашей машины форсировали. Ведь вы согласны, что бензина теперь будет уходить больше?

Я кивнул. Мой «форд эксплорер» и так жрет чертову прорву бензина, куда его еще форсировать!

— Только вместо бензина в вашем теле будут сжигаться лишние жиры, понимаете?

Чего уж тут не понять? Все очень даже логично. И заманчиво, ничего не скажешь.

— А в чем собственно состоит сама процедура? Это больно?

— Нет, что вы! — засмеялся доктор. — Хотя, должен признать, это немного неприятно. Сначала нужно пройти гидроколоноскопию, потом немножко полежать под капельницей, а потом неделю принимать по одной таблетке в день.

— И все? Так просто?

— Поверьте мне, создать этот метод было весьма непросто.

— Хм… а что такое эта, как ее, гидра-кола…

— Гидроколоноскопия — это самая неприятная часть. Кишечник каждого человека в течение жизни забивается каловыми камнями, там скапливаются болезнетворные бактерии, выделяющие токсины, и все это вызывает отравление организма. Гидроколоноскопия — это, так сказать, очистка бензопровода и промывка двигателя. Через анальное отверстие вводится шланг, в который накачивается теплый раствор, обеспечивающий глубокое промывание кишечника.