Соломон, колдун, охранник Свинухов, молоко, баба Лена и др. - [39]
Политика чистого стола
У нас на фирме политика чистого стола. Ходит завхоз и смотрит, у кого какие листочки лежат на рабочих местах, располагаются ли они кучей или разбросаны повсеместно. Еще иногда вбегает управляющий и если видит, что беспорядок, то сразу идет навстречу и широко вращает круглыми глазами. Политика чистого стола!
Если пошел покурить – все в тумбочку, а тумбочку на ключ, а ключ в карман. Если идешь домой – забери его с собой, а не то придут уборщицы с ведрами и все ссыплют в мусор и закричат: «Политика чистого стола, политика чистого стола!»
Контракт
Я подписал с работодателем новый контракт, где было описано, как я должен здороваться с людьми, как смотреть на клиентов, как отвечать по телефону, как заходить в лифт, как слушать сообщения по интеркому, как получать электронную почту, какие носить ботинки, какого цвета надевать костюм, как завязывать галстук, в каком районе Москвы жить, в каких магазинах покупать еду и курево, в какой парикмахерской должна стричься моя жена, кошку какой породы я должен завести, в какой детский сад надо водить моего Павлика, с кем мне проводить вечернее время, как украшать елку, как переходить улицу на красный свет, какие мне читать газеты, какие смотреть телепередачи, как голосовать на выборах и какую мазь использовать от геморроя.
Утром я пришел на работу совсем убитый и стал пить кофе, а кружку решил не мыть. Тогда начальник прибежал и сказал, чтобы я вымыл, а я ответил, что этого в контракте нет. Начальник удивился, поблагодарил за рационализаторское предложение и наутро у меня на столе лежал новый вариант контракта с внесенным туда мытьем кружек после кофе. Так я понял, что здесь не шутят.
Православная вера
Пингвины
Когда самолет летит над Антарктикой, пингвины собираются в колонии, разводят крылья в разные стороны и поднимают кверху головы и ведут ими за стальной птицей. Потом они говорят: «Ух ты» – и падают на спину. Так и остается непонятным, могут ли они поворачивать шею и отчего падают.
Государство пингвинов
Антарктика никому не принадлежит, и там можно основать свое государство. Государство пингвинов и полярников. Седые полярники с заиндевелыми усами сидели бы в кругу пингвинов и пили чай, а пингвины бы задирали вверх головы, когда прилетали самолеты. Если в Антарктике основать свое государство, то можно придумать свой герб и свой гимн. Можно даже придумать свой флаг и ходить с ним гордо по центру Антарктики и размахивать во все стороны. Но все же до сих пор непонятно, как там существуют полярные станции, если там нет государства. У кого они арендуют землю и как обходятся с пингвинами? Если пингвины – коренные жители, то почему у них нет своей Думы и своего президента, чтобы встречать самолеты и петь приветственные песни?
Я уже представил, как стоит хор молоденьких пингвинов в пуху и поет приветственную песню седым полярникам, а они улыбаются и проводят мирные опыты по изучению климатических условий.
Ночные игрища
Полярникам по ночам не спится, потому что пингвины устраивают ночные игрища. Они забираются колонией на айсберг и по очереди скатываются с него на спинах, а когда на подходе к земле дергаются – ударяются затылками об лед и гулкий тревожный звук заполняет антарктическое безмолвие. Полярники на это злобно переругиваются и переворачиваются с боку на бок, цедя сквозь зубы: «Подонки», а пингвины радостно хлопают крыльями, словно мстя за отсутствие у них пингвиньей государственности.
Православная вера
Егорка пришел к отцу Викентию и стал спрашивать, грешно ли играть на деньги на футбольном тотализаторе, тем более в преддверии чемпионата Европы по футболу.
Отец Викентий немного помялся, поводил во все стороны головой, но потом сказал, что играть, конечно, грешно, но если поставить на православных и не более пятисот долларов, то Бог это простит или, по крайней мере, отмолить возможно, на что Егорка взял состав участников и стал его изучать.
Наши отметались сразу, потому что – потому что. Оставались болгары и греки, что, понятное дело, в компании Франции, Англии и Германии выглядело смешно. Но с верой ничего не попишешь, а болгары хуже наших, поэтому поставил Егорка на греков.
Поначалу греки котировались один к тремстам пятидесяти, а, например, португальцы – один к трем, но постепенно шансы Егоркиных фаворитов выросли, потому что им везло и помогала православная вера.
Они каким-то чудом выиграли у французов, англичан, немцев, испанцев и португальцев и стали чемпионами Европы, а Егорка выиграл восемнадцать тысяч долларов.
Наутро после чемпионства ему позвонил отец Викентий и попросил десятину, говоря, что православная вера всегда торжествует.
Пить пиво
Врачи запретили мне пить пиво, и я иду по парку и смотрю, как люди на лавочках сидят, разговаривают, переливают янтарный напиток из бутылок в животы и наслаждаются жизнью. Так долго продолжаться не может, и в конце концов я, взбодрясь, покупаю кока-колу и тоже иду в парк на скамеечку «пить пиво».
Я сижу и представляю, как янтарный напиток переливается мне в живот, как он бередит мою кровь, как в мозгу начинают шевелиться разные бредовые мысли и конструкции, как я бузю и задираю проходящих курсисток.
