Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [7]
Влюбленного человека видно сразу — глаза горят, энергия радости и счастья буквально распирают изнутри, он становится добрым, отзывчивым, бескорыстным. Он начинает совершать добрые дела не только ради объекта обожания, а хочет осчастливить всех. Например, приходит на работу и, если видит кого-то в печали, искренне успокаивает: «Жизнь прекрасна, не грусти! Все у тебя будет хорошо!» Так небольшое соприкосновение с энергией любви преображает человека.
Говорится, что самый лучший учитель — это любовь. Мы начинаем меняться в лучшую сторону, преодолевая все свои ограничения. Когда мой сын влюбился, сам стал чистить ботинки, причесываться и вообще следить за внешним видом без напоминаний. Девушка тоже становится особенно красивой в этот период, просто светится изнутри. Но проходит какое-то время, и люди с удивлением обнаруживают, что любовь куда-то ушла. Решают, что ошиблись в выборе половинки, обрывают отношения и идут искать свое счастье дальше. Что удивительно — следующая история любви повторяется по такому же сценарию.
Ученые доказали, что в период влюбленности в организме вырабатываются особые вещества эндорфины, которые по эффекту схожи с действием наркотика. Многие принимают эту эйфорию за настоящую любовь. Однако это лишь гормональный всплеск, во время которого естественным образом начинает тянуть к противоположному полу. Так устроено природой: мужское тянется к женскому, женское — к мужскому. Но влюбленность — это материальное чувство и продолжается максимум 18 месяцев, очень редко перерастая в любовь. Когда говорят, что от любви до ненависти один шаг, на самом деле речь идет о влюбленности. Настоящая любовь — это духовное чувство, и у нее нет конца. Истинная мать никогда не перестает любить ребенка, даже если он будет делать больно. Она готова отдать свою жизнь ради его счастья. Яркий пример — притча о материнском сердце. Сын вырвал из груди матери сердце, а когда споткнулся по дороге, оно лишь спросило: «Ты не ушибся, сынок?»
Когда в студенческие годы я первый раз прочитала в Библии фразу, что «любовь никогда не перестает!», была ошеломлена. Читаю и думаю, ну как же так? Ведь мне нравился один парень, затем другой. И вдруг поняла: «А ведь точно, не любила! Была влюблена — да, но не любила…»
Настоящая любовь измеряется временем. Она проходит кризисы, ссоры, какие-то сложности, притирки и в итоге закаляется, становится крепче, глубже, сильнее.
Внутри человека всегда идет борьба двух начал: духовного и материального. Духовное начало хочет дарить, а материальное хочет наслаждать чувства. При этом все материальные чувства проходят определенные стадии: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это относится и к периоду влюбленности.
Если девушка или парень находятся в состоянии голода, у них особый ищущий взгляд. При этом девушки, чтобы их сразу выделили среди других, ярко и вызывающе одеваются, используют различного рода притягательные жесты в поведении, громко смеются и т. д. Это очень привлекает парня, возбуждая низменные чувства. Он налетает, как коршун на добычу, обещает много и все сразу: «Лапушка моя, солнышко мое, самая необыкновенная, и вот это будет и это будет…» Если женщине говорят теплые, ласковые слова, она верит им и думает, что ее полюбили на всю оставшуюся жизнь. Но мужчина так не думает. И когда он говорит: «Давай займемся любовью», на самом деле подразумевает: «Меня охватило вожделение, давай утешим его». Парни знают, что девушки любят ушами, и подбирают красивые слова. Девушка верит, соглашается, а потом страдает: «Как он мог меня бросить, ведь любил же?» Увы, не любил. После насыщения голода у мужчины отношение к женщине быстро меняется. Достигнув желаемого, он теряет интерес и перестает ценить отношения. У него «неожиданно» появляются срочные задания от шефа, звонить он начинает все реже. А женщина, наоборот, все обещания и ласковые слова впитала в себя и строит далеко идущие планы. Она сначала удивляется прохладе в отношениях, потом обижается, потом настаивает. Потому что уже впустила мужчину в сердце, сильно привязалась и боится потерять. Она готова изображать из себя кого угодно, лишь бы выйти за него замуж. Она начинает подстраиваться, угождать и теряет свое лицо. А мужчине уже понравилась другая, точнее, на другую переключился его голод. Проводя аналогию, можно сказать, что торт наполеон он уже съел и теперь ему соленых огурчиков захотелось. Из-за легкой доступности в современном мире так много раненых женских сердец и пресыщенных мужчин…
Раньше, прежде чем вступить в отношения, устраивалась помолвка. Она длилась год-два, и за это время молодые люди узнавали друг друга как личность.
Они рассказывали о своих интересах и жизненных ценностях, интересовались семейными традициями и устоями семей друг друга. И в итоге понимали, будет ли им интересно просто общаться, дружить, насколько у них общие взгляды, смогут ли они справиться с кризисами вместе. Девушка в течение помолвки не вступала в интимные отношения, держала жениха на стадии голода, и именно в этот период в парне пробуждалось творчество невероятной силы, лучшие качества, в нем просыпался рыцарь. Но сейчас молодые люди практически сразу вступают в интимные отношения, живут влюбленностью, быстро сходятся и быстро расходятся.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.