Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [9]
Страсть сама по себе нейтральная и неустойчивая энергия. Куда ее направишь, туда и потечет. Если человек живет неосознанно, не управляет чувствами, то страсть со временем опустится до уровня невежества. Разумные же люди из страсти переходят в благость. Это тот путь, который мы выбираем осознанно, сама по себе благость на нас как манна небесная не сваливается. Единственная благость, с которой мы сможем соприкоснуться без особых усилий со своей стороны, — это природа. Так, горные пейзажи, шум прибоя, нежный восход и таинственный закат — эти явления природы благотворно влияют на нас автоматически. По что касается черт характера и целей жизни, человек сам выбирает, как работать над собой.
Тропа любви в страсти приводит к разочарованию, так как человек влюбляется в образ и требует, чтобы партнер ему соответствовал. Проходят годы, а ожидания не оправдываются. Отношения в страсти тоже иллюзорные, ведь человек не способен увидеть партнера настоящим, принять его таким, какой он есть, и в итоге будет разочарован.
Современные люди чаще всего всю жизнь блуждают по этим двум тропам в поисках любви — в страсти встречаются и в невежестве расстаются. Выйти из этого круговорота можно лишь сместив акцент с себя любимого на тех, кто рядом. Настоящие отношения развиваются на уровне разума, когда появляется интерес к ценностям и целям друг друга.
Крылатая фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» буквально разворачивает потребительские отношения в сторону любви на 180 градусов. Если научиться не потреблять друг друга, а вступать во взаимоотношения, то мир и люди вокруг станут очень интересными, а проблемы превратятся в увлекательные задачи. Например, фраза «У меня такая упрямая супруга. Разговаривать с ней бесполезно! Ничего слышать не желает» отражает настроение претензии у мужа, который считает, что проблема находится снаружи. А если на ту же ситуацию взглянуть под другим углом: «Похоже, мой способ общения с супругой вызывает в ней напряжение и желание замкнуться. Надо поискать другой способ донести свои ценности и глубже понять ее», — это уже абсолютно другой взгляд на ту же ситуацию. Первый подход отчуждает, отдаляет, выстраивает стену, тогда как второй строит мосты. Каждый из нас ответственен за отношения, которые мы строим или разрушаем. Именно ответственность трансформирует влюбленность в любовь. Просто влюбленность еще не рождает доверия, близости, в то время как любовь способна преодолевать трудности, становиться при этом ближе. Каждый из партнеров учится отношениям, мы не ищем изменений на стороне, меняя партнеров, а проявляем творчество внутри одних и тех же отношений, меняясь сами. Именно в долгосрочных отношениях человек способен меняться, становиться лучше, краше, глубже, интереснее. Я знаю одну замечательную пару, которая пережила вместе не один кризис. И супруг часто говорит: «Сейчас я богатый и потому для всех притягательный. Притягивает большинство не моя личность, а мой статус. Но когда-то я ходил пешком, ничего из себя не представлял. А жена в меня верила, вдохновляла, проходила со мной потери, падения, разочарования, оставаясь близким другом. И только рядом с ней я стал таким!» Любовь — это личная трансформация внутри отношений, когда в паре растут и изменяются в лучшую сторону оба.
Зачастую, чтобы увидеть, познакомиться друг с другом по-настоящему, требуются годы. Можно 20 лет прожить бок о бок с человеком, но так ни разу и не соприкоснуться сердцами. Обычно люди общаются на уровне чувств, забывая, что отношения — это всегда что-то сокровенное. Одна знакомая призналась, что мужу в свое время поставили диагноз «пограничное состояние психики». На тот момент отношения внутри семьи были на грани разрыва, и женщина просто терпела супруга ради сыновей. У нее был свой бизнес, и это отвлекало от семейных проблем. Но внутри росло желание развестись, тем более что диагноз для этого был весьма «подходящий». Правда, отец он, при всех его странностях, был хороший. К врачам они больше не ходили, но убежденность женщины в том, что муж ненормальный, крепла день ото дня. Как-то она обратилась ко мне, и я посоветовала каждый день находить что-то хорошее в характере, поступках мужа и записывать. Большого доверия эта практика в ней не вызвала, но тем не менее она стала это делать. Через некоторое время женщина пришла ко мне и сказала: «Вы представляете, оказывается, в нем столько хорошего и необычного, я просто не замечала! Но сейчас, когда стала под таким углом на него смотреть, что-то поменялось в душе». Как-то муж случайно нашел эту тетрадь с записями и, потрясенный, со слезами на глазах спросил: «Неужели ты меня таким видишь?» Разумеется, он не знал, что дневник благодарности — это результат домашнего задания и внутренней работы супруги над собой. Супруг увидел результат, но в итоге это изменило их отношения на сто восемьдесят градусов. Мужчина признался, как сильно любит ее и казнит себя, что не смог сделать ее счастливой. Они стали узнавать друг друга по-настоящему, открывать друг в друге удивительные качества. И вскоре уже женщина рыдала: «Я и не знала, что всю жизнь жила со святым! Сколько же он всего вытерпел, через что ему пришлось пройти…»
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.