Шумовик [=Шум] - [7]

Шумовик. Гениальная!

Звукорежиссёр(иронически). Лучше, чем … Мэрил Стрип?

Шумовик. Лучше!

Звукорежиссёр. Мда… Не знаю почему, но я вам верю… И?

Шумовик. Я мучительно искал способ её завоевать… Когда она выходила на сцену, я делал музыку потише, чтобы её реплики лучше были слышны, а когда уходила — поднимал уровень звука на магнитофоне «Тесла», чтобы спровоцировать аплодисменты. У меня даже была специальная плёнка с аплодисментами, и я тайком подавал эту запись в динамики, как будто это публика ей аплодирует. Даже клакеров нанимал для неё.

Звукорежиссёр. Кого-кого?

Шумовик. Наёмные хлопальщики. Старые актёры, те, что побогаче, нанимали когда-то двоих-троих клакеров, а то и больше. Платили им за то, чтобы те им аплодировали на каждом выходе или после мощных монологов. Между командами клакеров разыгрывались нешуточные баталии. Нужно было аплодировать тому, кто платит и освистывать соперника. Как на футболе. Я нанял пожилую пару — муж и жена, учителя. Иногда даже давал им текст пьесы с подчёркнутыми местами — где хлопать, где смеяться. Если у Урсулы в пьесе был трагический монолог, дама должна была доставать платок и сморкаться, а старик на каждом спектакле розы подносил.

Звукорежиссёр. Да тут целая интрига. Ещё и затратная.

Шумовик. Я не жалел денег, когда дело касалось Урсулы…

Звукорежиссёр. Ну ладно, и после стольких… шумов — что она?

Шумовик. Ничего… Крутила любовь с Мими Раханом…

Звукорежиссёр. Мими Рахан?

Шумовик. Куратор нашего театра из госбезопасности. Здоровенный жирный блондин. Повсюду водил за собой овчарку. И на спектакли тоже… Иногда псина принималась лаять прямо во время представления, но никто не осмеливался ничего ему сказать, боялись… Из-за этой твари всё и случилось…

Звукорежиссёр. Что?

Шумовик. Смерть Урсулы…

Звукорежиссёр. Она умерла?

Шумовик. Покончила с собой… Застрелила Рахана, потом застрелилась сама…

Звукорежиссёр. Мамочки! Ну и жуть вы рассказываете…

Шумовик. Это случилось на Новый Год. Рахан напился и потребовал у Урсулы, чтобы та занялась сексом с собакой. Ходил слухи, что он уже проделывал это с другими. Урсула отказалась, тогда он стал угрожать ей пистолетом. Она разделась, дождалась подходящего момента, отобрала у него пистолет и всадила три пули в голову, Потом… (Не заканчивает фразу, захваченный воспоминаниями.)

Пауза.

Звукорежиссёр. Обалдеть! А откуда вы знаете, что всё было именно так?

Шумовик. Она оставила записку. (Достаёт из бумажника записку, читает.) «Эта мразь хотела меня заставить трахаться с псом. Не вышло! Простите меня все… Фим, мой верный ангел-шумовик, целую тебя. Спасибо за розы и аплодисменты, что я получала все эти годы. Прости меня. Я знала».

Пауза.

Звукорежиссёр. Какая круть!..Фим?

Шумовик. Серафим. Меня зовут Серафим Лазэр…

Звукорежиссёр (после паузы). …Не знаю, что тут можно сказать. Вы в состоянии продолжать?

Шумовик. Да… Продолжим… После похорон Урсулы я ушёл из театра. Устроился в цирк, ухаживать за животными. Больше всего я любил слушать их по ночам, когда они видели сны. Все цирковые звери несчастливы, и это отчётливо видно по их снам. Медведи, например, спали очень неспокойно, они дрались во сне — с другими медведями, наверное. (Имитирует, как дерутся медведи.) Слону снилось, что он купается в какой-нибудь реке в Индии (Имитирует звуки слоновьего купания.), а львам — что они пожирают укротительницу. (Имитирует хлопанье бича и львиный рык). Я как-то сказал ей: «Знаете, мне кажется, ваши львы сердятся на вас и хотят напасть». Но она не поверила, рассмеялась мне в лицо. А вскоре в одном заграничном турне львы разорвали её на куски. Но сильнее всего меня потрясли сны обезьян: им снилось, что они разговаривают как люди. Я слышал, как они почти членораздельно выговаривали во сне разные слова. (Имитирует обезьян: Да! Оп-ля! Выше! На! Давай!)… Любил я смотреть на репетиции клоунов. Один из них был очень талантлив, Жан Бурчу его звали. Однажды я застал его, когда он пытался воспроизвести посмешнее звук пуканья, и тогда я сымитировал это звук сам (имитирует). Он от души расхохотался и попросил меня ещё что-нибудь показать. Мы подружились. Так появилась наша реприза «Товарищ Пук». Мы сыграли её всего дважды: один раз на гастролях, а второй — в зале суда. (Имитирует: «Гражданин Бурчу, гражданин Лазэр, суд требует продемонстрировать скетч, который вы показали во время гастролей по Франции, преступив тем самым закон». «Какой?» «Вам прекрасно известно, какой!» «А, вы имеете в виду сценку 'Товарищ Пук'»? «Вам прекрасно известно, что мы имеем в виду». Ну, это начинается примерно так: Товарищ Пук просыпается (звук пуканья). Товарищ Пук целует супругу, товарища Пуку (поцелуй — тоже звук пуканья). Товарищ Пук садится в личный автомобиль марки Дачия 1300 и едет на службу (пуканье отъезжающей машины). Товарищ Пук трудится (пуканье). Товарищ Пук возвращается с работы домой. (Имитирует.) Товарищ Пук целует товарища Пуку. (Имитирует.) Товарищ Пук смотрит телевизор… (Имитирует.) Бурчу дали пять лет, а мне тpи…

Звукорежиссёр (присвистывает). За какое-то пуканье?!

Шумовик. Повезло, что скинули Чаушеску, так отсидели мы всего по двa гoда.