Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [24]
Сын, решивший, что вопрос адресован ему, отвечает:
– Откуда ж мне знать! Сосудолог, может?
Шуба
Юля с мужем поехала в Прагу. В ноябре.
Прага в ноябре прекрасна. Так же, как и в августе, и в марте, и во все другие месяцы.
Юля с мужем без устали гуляли по улицам, все боялись пропустить какую-нибудь красоту.
Юля была в норковой шубе. В целом, ей было жарковато, но не ехать же в Прагу в старом пуховике.
Юля захотела в туалет. И муж тоже.
Прага – цивилизованный город цивилизованной страны, там биотуалеты на каждом углу. Они подошли к одному. Посещение стоило 25 крон. У мужа – 50 крон одной монеткой.
– Сейчас я кину деньги в щелочку, схожу в туалет, аппарат даст сдачу, и на сдачу сходишь ты, – проинструктировал муж.
– Ладно, – согласилась Юля.
Действовали по протоколу. Муж кинул монетку, дверь автоматически распахнулась, он вошел в туалет и через минуту вышел. Дверь автоматически стала закрываться, а сдачи не было. Муж понял, что план сейчас провалится, и его единоличный поход обойдется ему в 50 крон вместо 25.
Действовать нужно быстро. Муж шустро подставил ногу и не дал закрыться дверце.
– Пролезай, я держу! – закричал он жене. – Ты тоже имеешь право сходить!
Юля остановилась в нерешительности. С одной стороны, жалко 25 крон, с другой – красивые женщины в норковых шубах не просачиваются обманным путем в биотуалеты. Как-то не комильфо…
– Не-е, – Юля помотала головой, – я так не могу. Я потерплю. Отпускай.
Муж, сдерживающий все это время дверь, плюнул и позволил ей закрыться. Дверь закрылась, и через секунду внутри биотуалета все зашипело и затрещало: шла автоматическая санобработка кабинки, промывание и дезинфекция от микробов.
Судя по звукам, тысячи струек воды под сильным напряжением активно мыли все внутри.
Через 30 секунд обработка закончилась, и аппарат выплюнул сдачу.
Юля с мужем переглянулись. Они оба представляли, что было бы, если бы Юля послушала мужа и успела бы прошмыгнуть в кабинку.
– Только что я спасла свою норковую шубу, которую ты хотел уничтожить, пытаясь сэкономить 25 крон… – сказала Юля, и они стали хохотать.
Вот так интуиция и умение терпеть могут спасти человеку шубу.
Застаю мужа на кухне, заглядывающего в мультиварку в надежде, что там еда. А там пусто: я только пришла и еще не успела ничего приготовить.
– Да, – ернически замечаю я. – Сама в мультиварке еда не растет. Она там появляется исключительно при моем участии…
Муж, зная, что я не обижаюсь на шутки про лишний вес, выдает:
– Она и исчезает оттуда исключительно при твоем участии…
Свадьба
Ира пригласила меня на свадьбу. Весной.
К этому дню Ира шла девять долгих лет, поэтому хотела, чтобы он был безупречным.
Ира – человек дела. Ее секрет счастья – взять Вселенную за ноздри и сказать: «Хочу самого крутого мужика».
Вселенная потрепыхалась-потрепыхалась – и выдала все по запросу. Но не сразу. Через девять лет.
Точнее, она выдала Витюню, и на момент выдачи Витюн был еще полуфабрикат. Но Ира его разглядела. Еще там, в кафе «Му-Му», где случилась их первая встреча и где он ел акционные сырники, но это отдельная, очень смешная история. Там в конце Витюн сделает Ире первый подарок – ирисковую конфетку «Коровка».
Я бы на месте ведущего свадьбы обязательно этот момент обыграла, но к счастью, это был тот нечастый случай (нечастый, а не несчастный), когда на свадьбу я пошла отдыхать, а не работать – улыбаться, фотографироваться у пресс-вола «Ирина + Виктор = любовь», позировать, писать приколы в книгу пожеланий молодым, хохотать над шутками тамады, лопать попой шары, если понадобится.
Ира тоже не сразу стала Ирой. Сначала это была Ируня, наивная девочка с лопнувшим чемоданом, прилетевшая покорять Москву. Она прилетела в Домодедово и думала, что лифты в аэропорту платные, поэтому постеснялась прокатиться, а просто поглазела на эту красоту. За такси до общаги расплачивалась банками с мамиными маринадами, ибо чемодан все равно лопнул, и выбора не было.
Москва слезам не верит, Ира это точно знает…
– Какое у тебя будет платье? – спросила меня Ира.
Она хочет, чтобы платья у всех подружек невесты были сшиты из одной ткани, но фасон, вид и все остальное – каждый выбирает себе сам.
У меня был насморк, и я отвечала, гундося в нос:
– Длинное.
Ире слышится: «Блинное».
– Оль, что это за леди Гага в тебя вселилась? Давай по сценарию!
Я притихла. Я не поняла, в какой момент запретили всем длинные платья. Но такой момент вполне мог быть.
ВАС ВКЛЮЧАЛИ КОГДА-НИБУДЬ В ГРУППУ ИЗ 17 ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ОБСУЖДАЮТ РАЗНЫЕ ФАСОНЫ ПЛАТЬЕВ ИЗ ОДНОТОННОЙ ТКАНИ? ПРИЧЕМ ТКАНЬ НАМ ТОЖЕ РАЗРЕШИЛИ ВЫБРАТЬ САМИМ. И КАЖДАЯ ИЗ СЕМНАДЦАТИ, КОНЕЧНО, НЕПРИЗНАННЫЙ ДИЗАЙНЕР, И ОНА ПОНИМАЕТ, КАК ЛУЧШЕ, ЧТОБ БЫЛО СТИЛЬНО И ЛУХАРИ. ЭТО ПОСИЛЬНЕЕ МАМСКИХ ЧАТИКОВ, Я ВАМ ДОЛОЖУ.
У меня через час уже рябило в глазах от сотен предложенных вариантов платьев, я бросила читать этот чатик пару дней назад, поэтому девочки там вполне могли разогнаться до «а давайте всем короткие?»
– Нельзя длинное, да?
– Оля, на своем празднике хоть оладуховое, а на моем давай без эпатажа.
Я не поняла, что такое – «оладуховое»?
К чему это вообще? Стала думать о бренности бытия и о том, что, чем реже видишься с друзьями, тем хуже их понимаешь…
