Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [22]
Я как раз недавно посмотрела сериал «Чернобыль», и мне было очень интересно с такими собеседницами.
МЫ ВДОХНОВЕННО БОЛТАЛИ ПРО АТОМНЫЕ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ И ПРО ТО, КАК БЫ ИХ УБРАТЬ ПОД ЗЕМЛЮ. В РАЗГОВОРЕ ПРОСКАКИВАЛИ СЛОВА «ИОНИЗИРУЮЩИЕ УСТАНОВКИ», «ИЗЛУЧЕНИЕ», «ЭКИПИРОВКА», «ХИМСОСТАВ», «ДОЗИМЕТРЫ».
Мы были так увлечены, что не заметили проводника, который стоял в коридоре и слушал нас с изумленным лицом.
Я трактовала его изумление так: «Четыре симпатичные девушки болтают о чем-то заумном? Боже, что происходит?»
Мы как-то резко обернулись на него и замолчали. А я сориентировалась и процедила сквозь зубы: «Шухер, девчат, давайте о шмотках!»
Едем в машине, слушаем радио. Веселый рекламный голос восторженно рассказывает о каком-то банковском продукте и обещает:
– Об этом завтра будет говорить вся Россия!
Я, хмуро:
– Я не буду.
Муж добавляет:
– Значит, тебя экстрадируют!
Пять
В пять лет сын, усвоив азы математики, проявил здоровый интерес к содержимому моего кошелька. Его интересовало, откуда там появляются финансы, и – особенно – принцип, по которому они исчезают.
– Этот принцип интересует не только его, – многозначительно заметил мой муж, когда я предложила ввести в образовательную программу сына курс финансовой грамотности.
Итак, на свой пятый день рождения сын получил новый кошелечек с хитрым мышонком на обложке.
Кошелечек был не пустым – внутри лежала пятитысячная купюра. Как говорится: «Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания. А только чтоб осуществилось желание…»[7]
Сначала я, опасаясь, что сын расценит эту купюру как игрушку и порвет или разрисует ее, на всякий случай убрала деньги к себе.
– Мам, а где пять тысяч? – спросил расстроенный сын, глядя на хитрого мышонка на обложке пустого кошелька.
– Добро пожаловать в мой мир, сынок, – ернически прокомментировал муж.
Пришлось вернуть ребенку деньги, сопроводив камбэк дополнительной лекцией о ценности рубля.
Спустя пару дней мы с сыном пошли в супермаркет за продуктами. Я взяла большую тележку, он – маленькую.
В условленном месте – у стеллажа с конфетами – мы разошлись, договорившись встретиться «здесь же» через 15 минут.
Накидав в тележку всякой снеди, я вернулась на место изначальной дислокации. Сын тоже вальяжно подкатил свою тележечку, доверху утрамбованную всякой сладкой всячиной.
Помимо вороха разномастных конфет, жвачек и йогуртов, там лежали месиво из вреднючих чипсов и большая бутылка смеси соуса табаско для изготовления коктейля «Кровавая Мэри».
– Зачем тебе это?
– А разве это не сок?
– Это горький сок, только для взрослых.
– Ну, выкладывай…
– А зачем тебе пять килограммов гречки?
– Мам, – растолковал мне сын. – Я беру то, до чего дотягиваюсь, а не то, что хочу…
Проинвентаризировав содержимое его тележки и выложив что-то гарантированно не нужное, мы достали калькулятор, и сын (под мою диктовку и при моем контроле) сложил на дисплее все цифры цен. В его тележке лежало товаров на 430 рублей.
В очереди в кассу он стоял первый. Сам выложил все на ленту. Сам выслушал приговор кассира:
– 430 рублей.
Сам полез в кошелек, сам дождался сдачи и сам совершил свою первую покупку.
Мужик, стоящий за мной, цокал языком, демонстрируя нетерпение, но я строго осадила его:
– Потерпите, пожалуйста. Когда ваш сын будет учиться финансовой грамоте, я тоже с удовольствием потерплю.
Взгляд у мужика потеплел, и он понимающе улыбнулся.
Потом мы всей семьей зашли в детский магазин, где мне нужно было выбрать сыну резиновые сапоги и всяких маечек-трусиков по мелочи.
Дася затребовал по традиции набор «ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА» за семь тысяч рублей и по той же традиции стеллаж оказался «закрыт на переучет».
– Ты обманула пятилетнего ребенка, можешь гордиться собой, – тихо, чтоб Дася не слышал, прокомментировал муж.
– А ты предлагаешь прочесть ему лекцию о финансовой нецелесообразности покупки?
– Нет. Просто пусть теперь выбирает игрушки на сумму, которой располагает…
Пока мы выясняли отношения, подошли к кассе.
– Две тысячи двести рублей, – назвала сумму покупки улыбчивая кассирша.
Муж протянул карту.
– Ой, к сожалению, у нас сегодня проблемы – нет связи с банком. Принимаем только наличные.
Муж растерянно обернулся ко мне: «У меня нет наличных».
«У меня тоже», – озадачилась я. И тут…
Дася отодвинул нас ладошкой и, обращаясь к кассирше, уточнил:
– Сколько с меня?
– 2200.
Дася покопался в хитром мышонке и протянул три тысячные бумажки.
Мы с мужем стояли рядом, как нашкодившие школьники.
Дася взял сдачу, покупку и вышел из магазина.
Муж побежал за сыном:
– Я дома тебе все отдам, Дась, все отдам…
Дася величественно обернулся, оглядел отца снизу вверх и промолвил, копируя папину интонацию:
– А с вами, молодой человек, мы дома разберемся…
Прошу мужа встретить меня ночью, после работы, и поясняю:
– А то на остановке вечно какие-то бородатые мужики тусят.
– А почему я должен спасать каких-то бородатых мужиков? – шутит муж.
– Шутка в стиле Петросяна и Регины Дубовицкой… – комментирую я.
– Да? Ну, ладно, тогда я не могу тебя встретить ночью. Я с коллективом «Аншлаг» плыву на теплоходе по Волге-матушке…
Режиссер
Антон меня хорошенько поматросил. И бросил.
