Сборник морских анекдотов - [34]
Судья на процессе спрашивает:
– Почему разводитесь?
– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».
– А записка при вас?
– Да.
– Покажите.
Прочитал судья записку и выносит приговор:
– Высшая мера!
Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».
– А записка-то при тебе?
– Да.
– Дай прочитать.
Прочитал Бог и говорит:
– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!
Попал мужик в ад.
Дьявол спрашивает:
– За что в ад попал?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту.
Прочитал дьявол записку и говорит:
– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!
Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:
– Как здесь оказался?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту!
Прочитал капитан записку и говорит:
– За борт этого мерзавца!
Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».
Достает записку и говорит:
– Вот блин, соленой водой буквы разъело!
Самый доступный морепродукт – соль.
Сочи
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит:
– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…
– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!
– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Спасать
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
– Негодяй! Я знала, где тебя искать!
После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Спуск корабля
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.
Старпом
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
– Б-3!
– Ранил!
– Б-4!
– Ранил!
– Б-5!
– Потопил!
– Б-5!
– Старпом, ты же только что туда стрелял?
– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:
– Вот зараза, чуть не попался!
Принимают старпома в партию.
– Кто наши внешние враги?
– США!
– Верно. А кто наши внутренние враги?
– Механики?
Судно
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
