Сборник морских анекдотов - [36]
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
– Women and children first!
Никсон:
– Oh, fuck those women and children!
Клинтон (посмотрев на часы):
– Gentlemen, do we have time?
Журналист берет интервью у долгожителя:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…
Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..
– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
Последний крик с тонущего «Титаника»:
– Выключите на эту Селин Дион!
Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.
Второй говорит:
– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов
Третий говорит:
– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.
Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Тонуть
Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чем же дело?
– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
– Что делают депутаты, тонущие в океане?
– Доброе дело.
На суде:
– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:
– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
