Сборник морских анекдотов - [35]
– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!
Табак
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
Матрос:
– А можно Вашего попробовать?
– Попробуй.
Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:
– А что Вы туда добавляете?
Боцман:
– Волос из п*зды любимой.
Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):
– Что ты там намешал-то?
Матрос отвечает:
– Дык, волос из п*зды любимой…
Боцман:
– Близко к жопе рвешь, салага!
Таможня
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:
– Наркотики есть?
– Да, вот кокаин, героин, анаша.
– Оружие есть?
– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
– Валюта есть?
– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
– И это все ваше?
– Это – ваше. Мое – в трюме.
В Африке всякая таможня – черная.
Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:
– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
– Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
– Да все говорят…
На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:
– Здравствуйте! Кем вы работаете?
– Работаю на море. Моряк я.
– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?
– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!
– А что вы думаете о наших таможенниках?
– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!
Татуировка
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
– Да, я уже чувствую перископ.
Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:
– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.
– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?
– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!
Тельняшка
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…
Титаник
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
– Ты кто?
– Я Ихтиандр!
– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!
Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 Оскаров!
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:
– За что?!
– За Перл Харбор!
– Но я же китаец!
– Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей:
– За что?!
– За «Титаник»!
– Но ведь то же был айсберг!
– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
Двое на необитаемом острове.
– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
– Я заказывал лед, но не в таком количестве!
– Товарищ Папанин, что на горизонте?
– Корабль.
– Какой?
– «Титаник».
– Дрейфуем навстречу.
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Вспоминает повар «Титаника»…
– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…
