Сборник морских анекдотов - [33]
– Не, это все фигня! Вот я целый сезон проходил в Северном Бл*довитом океане!
Слова
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это непотопляемо!»
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
Служба
На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:
– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Возмущенный голос:
– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос – закрасит.
Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.
Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он через год возвращается.
Отец спрашивает:
– А что это ты так быстро вернулся со службы?
– Представляешь, папа, наш крейсер украли!
– Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
– Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.
– Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
– Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату – никого нет пока. Решил подождать – снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать – увидела его и как закричит:
– Сынок!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул – кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
– Орудие к стрельбе готово!
Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…
Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.
Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
– Есть!
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.
Вызывает американский капитан своего:
– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
– Есть!
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.
Вызывает советский капитан матроса:
– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.
Собрание
Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:
Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:
– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?
Молодой мичман:
– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман:
– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист:
– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!
Чем не предложение? Записали и его.
Поднимается замполит:
– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:
– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!
Соленая вода
Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:
– Сам не читай, дай другим почитать.
– Хорошо.
Пришел домой и рассказывает жене:
– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».
И протягивает записку жене. Жена прочитала:
– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!
