Сборник морских анекдотов - [32]
Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором и начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две – одну рядом со своим домом, другую – на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.
Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины очень возбужденный, ведь теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил:
– Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?
– Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире – а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!
Один из братьев как-то поведал другому:
– Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
– Несомненно, он удил рыбу.
– То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
Робинзон Крузо
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все у него было: еда, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов… и вдруг он увидел, что корабль поплыл к нему… И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция… и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?
Навеяно недавними праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона Крузо.
«Секс в пятницу – это хорошо!» – Робинзон Крузо.
Рулевой
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс строго на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Русалка
Браконьер – небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах – ловит рыбу… Вдруг попадается ему прекрасная русалка – молоденькая, вся в слезах, всхлипывает… Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает:
– Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:
– Почему?
Еще через полчаса первый отвечает:
– А как?
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
– Там, там, там… За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один:
– Смотри, русалка!
Второй:
– Ты сегодня что будешь: есть или трахаться?
– Мне бы поесть.
– Ну тогда хвост себе отрезай.
Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат!
– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
– «Концы в воду!».
Рыба
– Почему камбала плоская?
– После ночи, проведенной с китом.
– Что ты знаешь о крабах?
– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.
Секс
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
– Лучше трахать толстую или худую?
– Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Захватили пираты корабль. Капитан командует:
– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.
– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.
– Трахаемся, трахаемся!
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне, ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
Встретились три моряка:
– Я недавно ходил с рейсом в Испанию. Ух, и бабы же там!
– А я ходил в Мексику. Тамошние шлюхи – это секс что надо! Третий молчал-молчал и говорит:
