Самый веселый сборник анекдотов - [5]

– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.

– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.

– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Встречаются двое. Один удивляется:

– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?

– Да нет, просто кота завел.

– И он тебя объедает???

– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

* * *

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.

Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.

* * *

– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.

– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.

* * *

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.

– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.

– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

* * *

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.

Вторая:

– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»

* * *

Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...

* * *

На приеме у хиpуpга.

– Что вас беспокоит, милейший?

– Доктоp! Меня бpосила девушка!

– Это вам к психотеpапевту...

– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

* * *

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

* * *

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

* * *

Учительница в школе:

– Дети, какие знаете лекарственные препараты?

– Панадол.

– Аспирин.

– Уголь активированный...

Вовочка:

– ВИАГРА...

– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

– Как от чего – от поноса!

– ??? Как от поноса? С чего ты взял?

– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...

* * *

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:

– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!

– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!

* * *

Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...

– Постойте, но ведь он выжил...