Самый веселый сборник анекдотов - [4]

– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...

* * *

Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»

* * *

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

* * *

Объявление:

«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».

* * *

В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».

* * *

– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...

* * *

Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».

* * *

Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!

* * *

Страшная-страшная история:

... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...

* * *

Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...

– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал...

* * *

В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:

– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.

Та, ошалев от восторга:

– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...

– Правильно, всех собирайте – и пойдем!

* * *

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Где находятся мухи зимой?

– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...

Ржевский отвечает:

– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

* * *

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.

* * *

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»

Отдел АСУ: «Четыре».

Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».

Секретарша: «Я не люблю групповой секс».

Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».

Юристы: «От трех до пяти».

Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»

Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»

Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).

* * *

Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:

– Может, в другую сторону кружиться начнем?

– ???

– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.

* * *

Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.

* * *

«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».

* * *

Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»

– Лежа пить не совсем удобно.

– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.

– Так больше входит.

– Чтобы размять затекшие конечности.

– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.