Самый веселый сборник анекдотов - [2]

– И что же в ней умного?

– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

* * *

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

– Ну, мне как обычно.

Бармен:

– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

* * *

Объявление по местному радио:

– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена, пожалуйста!

* * *

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

* * *

Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка...», как его обглодала стая пираний.

* * *

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.

– Сокровища?

– Нет. Черный крест.

* * *

Разговаривает парень со своей девушкой:

– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Правда! Это здорово!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Разговаривают будущие жених и невеста:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

* * *

Разговаривают парень с девушкой. Он:

– У тебя кто-то до меня был?

– Да.

– ??? И кто же???

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.

* * *

Вопросы к украинскому радио:

1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?

– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.

2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?

– Запросто: если тот украл у него сало.

3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?

– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?

4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?

– Может, если его водитель работает в зоопарке.

* * *

– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...

* * *

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.

* * *

Мужские признания:

Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.

Муж с порога орет трехэтажным:

– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?

Жена:

– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

Новая, эффективная программа для похудения:

"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

* * *

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь дрожащая!

* * *

Объявление:

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.

* * *

Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:

– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский ему и отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.

* * *

Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.