– Человек – это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек – это что-то маленькое и плоское.
* * *
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
* * *
– Ты чего такой гpустный?
– Да вот за девушкой пpиудаpил...
– Hу и?
– Пpиубил...
* * *
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
* * *
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь – и радостно. Без училки, без пятерки.
* * *
Разговор двух соседок:
– Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
– Так это...
– Ой, вот только не надо говорить, что вы с мужем снова чинили паркет!
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Добрый день. Сержант Петров. Предъявите договор на рекламу!
* * *
– Почему Усама Бен-Ладен такой злой?
– Это же элементарно – ведь у него двадцать четыре тещи!
* * *
Один сосед дpугому:
– Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
– ???
– В последний pаз, когда мы там были, обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
* * *
– Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а pебенок здоpов?
– Да, доктоp...
– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает...
* * *
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
* * *
Запись из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью три пальца и опрокинул на ногу кирпич... Да, день прошел не зря!».
* * *
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
