Работа, секс, деньги. Повседневная жизнь на пути внимательности - [52]

Родителям, как и детям, нужно работать над взаимоотношениями. Если родители не считают своих детей гостями с момента их рождения, тогда они начнут относиться к ним как к своей собственности. При таком подходе вы теряете ценные возможности установить связь с человеком, который является вашим ребёнком. Когда ребёнок растёт, у вас возникает ощущение того, что ваше имущество прибывает, ваша территория расширяется, а не ощущение, что ваш гость благоденствует.

Если вы считаете ребёнка гостем, значит, вы цените его или её как близкого друга, гостящего у вас человека – не домашнее животное, не просто «моего сына» или «мою дочь», а друга, у которого есть свой собственный независимый разум. В идеале вы должны гордиться тем, что вот этот человек, ваш ребёнок, решил принять вас в качестве своих родителей. Часто родители возлагают на своего ребёнка полные честолюбия надежды, а не относятся к нему как к гостю, который может жить своим умом. Если гость решает уехать завтра, вы благодарите его за посещение. «Мы надеемся, что вам понравилось у нас. Что ещё мы можем сделать для вас? Может быть, мне следует вызвать для вас такси, помочь вам забронировать авиабилеты?» Если вы можете оказать подобную любезность, это здорово. Ваш гость может возвращаться, с каждым разом встречая у вас радушный приём.

Вместе с тем дети могут приезжать домой чисто по обязанности, хотя они не чувствуют, что им рады. Или иногда, когда дети возвращаются, их родители расценивают это как возможность поговорить с ними и переубедить их в чём-то. «Я хотел бы поговорить с тобой. Мама и папа хотели бы поговорить с тобой. Ты должен подумать о том, что ты будешь делать дальше». В этой ситуации мы ожидаем, что дети будут делать то, что мы считаем полезным для них, чтобы они не выпали из социума. Мы угрожаем им лишением наследства. Вот проблема. Здесь вовсе нет чувства щедрости. Восприятие ребёнка как гостя – это признак щедрости. Тогда всё открыто. Вы даёте ребёнку понять, что он или она может отправиться в путь в любое время, когда захочет, и что вы готовы помочь с путешествием, насколько это в ваших силах. Тогда все взаимоотношения становятся более непосредственными. В принципе, если вы считаете друг друга друзьями, то понятие семьи – отец, мать и дети – раскрывается в полной мере.

Как родитель вы не можете игнорировать качество независимости, присущее вашему ребёнку. Когда вы воспринимаете ребёнка исключительно как ваше продолжение, тогда всё, что он делает, имеет некое отношение к вам и вы не расцениваете ребёнка как отдельного индивида, который растёт и развивается. Признание независимости других людей является частью взращивания великодушия по отношению к ним в целом.

Кроме того, дети могут реально помочь родителям расти и развиваться во многих отношениях. Таким образом, рождение ребёнка следует рассматривать как процесс преподавания или обучения для родителей. Он работает в обоих направлениях: родители учатся у своих детей, а дети учатся у родителей. Для детей должно быть нормой обращаться к родителям. Это указывает на то, что их предназначение, или их кармическая жизненная ситуация, в порядке. Если после того, как дети вырастают, им не удаётся ладить с родителями, значит, что-то не совсем правильно в кармической ситуации у ребёнка. Он пытается убежать от реальности кармической ситуации или игнорировать её.

Когда ваши дети маленькие, если вы берёте за правило воспринимать их как гостей, то дисциплина довольно проста. Вы можете прямо сказать своим детям о том, что случилось в той или иной ситуации, либо то, что необходимо сделать, но за этим не будет скрытого смысла. В этот момент возникает дисциплина. Вы можете сказать: «Это опасное поведение» или «Это непоследовательное, сумасбродное поведение». Вот и всё. За этим не стоят никакие коллизии. Конечно, вы не можете в полной мере принять этот подход поначалу, когда ребёнку только год или около того. В этом возрасте дети только начинают ходить, и они методично собирают всё, что оказывается в их поле зрения, и разбрасывают вещи. Вы не можете ожидать от них, что они будут логичны в своих реакциях в этот период. Со временем, однако, такой подход к дисциплине становится вполне оправданным.

Если вы родитель, вы можете поймать себя на том, что вы раздражаетесь и злитесь, когда видите, как ваш ребёнок пачкается или разводит беспорядок. С этой мыслью вы спешите к ребёнку, моете его или её и переодеваете в чистое, снова наводите порядок. Тогда вы можете сказать: «Разве он не милый? Такой хороший чистенький человечек!» Таким образом вы помогаете ребенку ради собственного развлечения. Так проявляется ваша гордость. Вы относитесь к этому человеку так, как если бы вы владели им как вещью. Но на ситуации можно отзываться прямо и непосредственно. Этого человека нужно помыть и переодеть, поэтому вы предоставляете ему эти услуги, но не помышляете при этом о последствиях. Вы просто делаете это, ничего не ожидая взамен.

Со временем, когда дети немного подрастут, если проблемы не станут тогда слишком серьёзными и наболевшими, то и родители, и дети смогут установить связь друг с другом и конструктивно поработать над взаимоотношениями. Если ситуация ещё не запущена, тогда либо родителям, либо детям достанет ума взглянуть на их взаимоотношения под другим углом зрения. Или может случиться так, что дельный совет даст человек, тесно общающийся с этой семьёй. Этот человек мог бы предложить альтернативную почву, на которой могут сойтись родители и дети. Но если проблемы оставались без решения слишком долго, тогда решать их – это всё равно что пытаться остановить выпущенную из лука стрелу. Она уже летит. Вы не можете изменить траекторию её движения, она уже задана. Так что чем раньше вы начнёте работать над взаимоотношениями, тем лучше.