Путешествие из Дубровлага в Ермак - [11]

Другая особенность ребенка известна всякому, кто помнит хотя бы собственное детство, — это культ силы. Сильный у детей выглядит правым.

…В курилке спорят Михаил Коренблит с Бабуром Шакировым. "Евреи — чуждый элемент в нашем регионе, — декларирует Бабур. — Вы принесли к нам европейскую цивилизацию, а мы в этом не нуждаемся. У нас своя вековая культура". По правде признаться, Коренблит возражал не более убедительно. Наконец, Бабур не выдержал: "Мы вас перережем!" и сделал выразительный жест ладонью по горлу. Нос Коренблита вытянулся по-петушиному: "А мы на вас сбросим атомную бомбу!" Это был поразительный пейзаж: из Бабура будто воздух выпустили! В эту секунду он осознал, что уничтожить Израиль можно, только уничтожив весь мусульманский регион…

Я подумал, что в подобном споре никогда бы не додумался до такого аргумента, как сделал Коренблит. А он-то, оказывается, и есть самый убедительный?

И тот же Шакиров говорит: "Израильтяне пробудили наш мир, наш регион. Без них мы бы и до сих пор спали в этом блаженном климате…" И совершенно искренно.

Мне с ним интересно, вдобавок он на все руки мастер — умеет из ничего сделать лагерный пиршественный стол. Чай у него вкусный, как вино!

18 апреля он состоял при "запасах": по указанию местного ГБ к нему на свидание явился знаменитый дядя из Главснаба. На встрече родственников присутствовал мощный, с головой барсука на толстых плечах майор ГБ Трясоумов. Щедрые восточные люди поставили в комнате свиданий совершенно запрещенный коньяк и невозможную закусь, которую бедный мордовский гебист не видел, наверно, глазами лет пять. Майор присел за стол, провел воспитательную беседу с Бабуром, как нужно жить в зоне, чтоб отсюда выйти досрочно, и — сделал ходку внутрь зоны с двумя сумками ташкентских продуктов. Запрятал их в нужном месте (к слову: такая ходка — вполне законная, в компетенции ГБ).

— А если еще ходку, начальник?

— Не наглей! — огрызнулся Трясоумов.

И теперь каждый наш праздник в зоне напоминает восточный пир! Однажды надзиратели застукали-таки нас за бабуровым угощением — как у них затвердели мышцы на щеках! На столе — колбаса!!! Надзиратели видели ее только в московских магазинах, когда кто-то из них ездил в столицу "отовариться"… Да, честолюбив наш лихой Бабурчик!

Кто еще, кроме него, за моим прощальным столом?

На "больничке" лежат Владимир Осипов, редактор русского "патриотического органа "Вече", американский десантник Юрий Храмцов, руководитель Украинской Хельсинкской группы Микола Руденко, британский инженер и "изменник — невозвращенец" Николай Будулак-Шарыгин. Остальной лагерный "верх" здесь. Сергей Солдатов и Борис Пэнсон, и несгибаемый боец Украинской повстанческой армии Петро Саранчук (12 лет каторги при Сталине и 8 лет особого режима при Брежневе) — к нам на строгий его перевели всего за полгода до окончания срока. Солдатов и Саранчук проводили в эти сутки очередную голодовку протеста, но по просьбе товарищей согласились посидеть за общим столом без еды, попить несладкого чая (это разрешено голодовочным уставом).

Среди ветеранов выделялись сроками (27–28 лет в зоне!) двое. Первый — пан Николай Кончаковский, мощный, кряжистый зэк, в прошлом один из сотрудников СБ ("Службы безпеки") УПА. В украинскую армию он вступил в 1939 году, после разгрома первой армии в его жизни — Польской. "Потом тягались с немцами, — рассказывал он, — наших двенадцать тысяч активистов ОУН посадили в Заксенхаузен…" Пришла Советская армия, и основной корпус УПА прорвался через Чехословакию на Запад. А партизаны, в их числе Кончаковский, воевали еще несколько лет. Пана Николая схватили в 1951 году. Приговор — смертная казнь. В камере смертников он спал… в гробу. Такие были у гебистов театральные придумки! Потом в тюрьме появился хромоногий еврей-адвокат, написал кассационную жалобу, и Кончаковскому заменили "вышку" 25-ю годами (примечание 1987 года: поразительно, но я встретил этого адвоката… в Израиле! Опознал по хромоте… — М. Х.). На тринадцатом году срока ему добавили два лагерных года — "за спекуляцию чаем". Чай в зону, действительно, подбрасывали двум бытовичкам. Попавшийся с поличным при передаче "вольняшка" назвал получателем Кончаковского… По чьей рекомендации? Главным доказательством преступления служило как раз отсутствие улик, т, е. то, что чая у Кончаковского вовсе не нашли. Раз нет чаю, значит — что? Правильно, успел продать. По спекулятивной цене. А в нашем пане под этакой медлительностью высверкивает взрывной темперамент Тараса Бульбы: он-таки плюнул в лицо лжесвидетелю на допросе. Срок соответственно увеличился с 25 до 27 лет! "Что я могу для тебя сделать! — не выдержал укора старика земляк-прокурор. — Мне приказали…" Свои 27 лет Кончаковский кончит через полгода после меня. Сидит он за моим столом, пьет за мое здоровье чай, и никому не ведомо, что вернется он в родную Рудню на Львовщине ("как Моисей, — напишет мне в ссылку Саранчук, — 40 лет шел на Родину"), и на 13-й день увезут его в больницу, а через 18 дней после освобождения станет он, как Мартин Лютер Кинг, "свободен, свободен, наконец-то свободен".