Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй - [41]

Несколько лет назад я придумала себе отговорку, позволяющую писать книги вместо того, чтобы работать в нашей церкви. Дело в том, что у меня была дурная привычка – бросаться с головой в бесконечные церковные проблемы, из-за чего всегда страдала моя семья. Я видела, что так же поступают многие из моих друзей, и догадывалась, что окажусь такой же слабой, как и они – и не смогу противостоять искушению приносить радость другим, забывая о себе и своих близких.

В итоге за год я съездила в сорок командировок. Думаю, что моя семья с куда большим удовольствием видела бы меня в церкви или хотя бы дома по вечерам, а вместо этого я проводила бесконечные ночи в гостиницах и аэропортах! Если вы спросите меня, о чем в своей жизни я сожалею больше всего, то я отвечу, что зачем-то позволила чужому мнению по поводу моего призвания увести меня от того, что всегда нравилось мне больше всего. Мне казалось настоящим подарком судьбы – быть приглашенной выступать в церквях, на конференциях, в колледжах и книжных магазинах, и я продолжала соглашаться на все эти мероприятия, ведь мне хотелось помочь окружающим. Я чувствовала себя в долгу перед организаторами, а все из-за обманчивой идеи о том, что любой результат дается нам с Божьей помощью.

Но эта фальшивая псевдорелигиозная схема очень быстро становится более приземленной. Наше призвание определяется не только результатом, который оно приносит государству. Другими словами, наша семья и мы сами тоже являемся частью страны, которой мы хотим служить, и если мы не процветаем, то наша деятельность никуда не годится.

Наша семья чувствовала себя сравнительно неплохо в том году. Несмотря на то что дети были еще маленькими, мой муж прекрасно справлялся с ними, так как он совершенно необыкновенный отец. К тому же мы очень благодарны нашим любящим, активным и духовно связанным с нами родителям, а также дядюшкам и тетушкам, которые с удовольствием заботились о наших мальчишках.

Однако мне самой было совсем не так хорошо. Я постоянно была на взводе, как заведенная пружина, плохо спала, почти ничего не ела и предчувствовала свои дальнейшие страдания. И я не ошиблась – у меня начались настоящие головокружения. Меня тошнило, когда я сильно нервничала, особенно в аэропортах и на парковках. Но я все равно не останавливалась, так как давно усвоила, что наше тело прекрасно справляется со своей ролью жертвы, положенной на алтарь бурной деятельности. Мне не приходило в голову, что мои проблемы с желудком были связаны с постоянным стрессом и являлись дурным знаком.

Мне хватило ума не заставлять страдать мою семью. Хотя я искренне сожалела о том, что позволила уничтожать свое тело и душу, и было наивно думать, что это никак не отразилось на моем муже и детях. Я знаю, что им тоже пришлось несладко. Я заботилась о них как могла, но изо дня в день у меня не оставалось сил, чтобы как следует выполнять свои обязанности жены и матери, ведь каждый вечер я буквально приползала домой.

Я чувствовала себя плохо, но делала большие успехи на работе. Я и не думала останавливаться.

Во многих случаях мы живем по схеме «за что боролись, на то и напоролись» – когда мы разрешаем другим людям определять наш выбор или когда позволяем увлечь себя чужими представлениями о нашей жизни. Ну а если мы вручаем кому-то ключи от нашей судьбы, то мы вряд ли получим их обратно. Во всяком случае, вернуть их окажется не так просто.

Я стала писателем, который не мог сочинить сценарий собственной жизни. Я искренне считала, что внешние силы придают мне правильное направление. Но это было не так. Дело было не в внешних силах, а во мне самой. Я отказалась сама нести ответственность за свой выбор. И в итоге это привело к разрушению тела и опустошению души.

А теперь, несколько лет спустя, я осознала, что несу ответственность за собственную жизнь, за свои желания и возможности. Я обнаружила, что сильно переоценила свои способности.

И сейчас я проявляю себя в этих более ограниченных рамках. Это и есть настоящая я. Это и есть то, что мне нужно отдать окружающим. Это не бешеный водопад, извергающий тонны воды и готовый сбить с ног. Это маленький тихий ручеек. Теперь он стал олицетворением моего призвания, и я должна всеми силами питать его, ухаживать за ним и приглашать напиться из него в первую очередь самым близким людям – тем, кто уважает меня и ценит мою независимость.

Два моих начала – женское и христианское – четко предопределили мое дальнейшее поведение. Женщин учат отдавать всю себя без остатка и жертвовать всем ради своей семьи. А христиан приучают не обращать внимание на свое тело, терпеть боль и душевные муки в интересах своего ближнего, своей страны или Бога.

Лично мне очень помогло это ощущение – когда ты чувствуешь себя частью чего-то большого и грандиозного. Я не смогу приносить пользу своему государству, если мои действия будут мешать другим его гражданам. Если я вырублю свой сад, чтобы построить на его месте дом для гостей, я вскоре обнаружу, что больше не могу угощать их плодами своих деревьев.

Я разрушала себя каждый раз, когда это было необходимо для моей карьеры, и мне было все равно, ведь это помогало мне двигаться вперед, выстраивать новые связи и приносить пользу окружающим; но я постепенно понимала, что гармония внутри меня дорога мне гораздо больше.