Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет - [15]

Я знаю, что есть женщины, которых тянет к таким жестоким мужчинам. Они воспринимают жестокость как мужественность, а отсутствие жестокости — как слабость. Такое влечение коренится в детстве, когда девочка наблюдала за жестоким обращением отца с домашними животными, с матерью и на себе ощущала его грубость и холодность; слушала высказывания отца о том, как чувства губят людей, о том, что надо быть бесчувственным и, если нужно для твоих целей, быть готовым и убить, и покалечить, и сломать жизнь другому человеку. А отец, родитель является для ребенка образцом поведения. И девочка на всю жизнь запоминает этот «образец» якобы «настоящего мужчины», «такого, как надо». Прошу вас, читательницы: если вас тянет к жестоким мужчинам, проанализируйте свое детство, постарайтесь вспомнить, какие эпизоды жестокости отца или того, кто вам его заменил, вы наблюдали тогда, какие высказывания матери о том, «каким должен быть мужчина», вы слушали.

Бывает и так, что женщина выбирает партнера по образу матери. Мать была довольно жестокой, холодной, и мужчину женщина выбирает такого же, как ее мать, с таким же отношением к ней, как у ее матери. Почему? Потому что именно такое отношение к себе, именно такие отношения в семье женщина воспринимает как норму. Она находилась в таких отношениях с детства — с матерью. А мать для ребенка — образец всего, практически богиня. Женщина выбирает знакомое отношение к себе — холодное, жестокое, издевательское, унижающее. Она к этому привыкла — из-за матери. И разумеется, ей хочется заслужить любовь такого человека: от матери она так и не смогла получить душевного тепла, как ни старалась, так может, хотя бы от этого мужчины, который ведет себя так же, как мать, она все-таки добьется любви, она себе докажет, что может получить эту любовь.

А бывает, что оба родителя к ребенку относились холодно и жестоко. И это тоже с самого детства усваивается как норма: в их семье так было принято, значит, это и есть норма жизни. Вот и выбирает потом женщина мужчину, олицетворяющего собирательный образ ее родителей, — с таким же, нормальным с ее точки зрения, отношением к ней. И тогда к проблемам с родителями добавляются проблемы с сексуальным партнером. Организм может и не вынести такой огромной стрессовой нагрузки.

Причем стресс подкрадывается незаметно для людей, которые привыкли жить в напряжении с детства. Человек из такой семьи, где на него кричали, где грубо с ним обращались, били его, не считались ни с его потребностями и желаниями, ни даже с состоянием его здоровья, привыкает к подобному обращению, а когда встречает похожее отношение к себе во взрослой жизни, не реагирует на него сразу же отстранением от того, кто себе такое поведение позволяет, а терпит. Ведь он в своей семье видел и худшее. Это же норма! И такой человек даже не осознает, что он терпит плохое с ним обращение, а значит, перенапрягается. Он может быть даже влюблен в того, кто с ним так обращается. Но организм-то все знает и все фиксирует в виде проблем со здоровьем. И в один далеко не прекрасный день здоровье так сильно портится, что игнорировать болезнь становится невозможно. И психика однажды настолько устает от постоянного насилия над личностью, что человек все же начинает ощущать, что дальше так жить нельзя.

Однако, в силу того что терпение проявлялось длительное время, ситуация порой становится очень запущенной и выбраться из нее бывает не так-то просто. Во-первых, уже сложилась психологическая зависимость от «близкого» человека. Во-вторых, возможно, уже имеют место общий быт, общая жилплощадь и материальная зависимость от обидчика. И все это разорвать в один миг довольно сложно. А у тех людей, которые с детства не подвергались насилию и не привыкли терпеть, реакция на нарушение их личностных границ наступает сразу же: «С какой стати он повысил на меня голос? С какой стати он со мной не считается? Что за пренебрежительное отношение ко мне? Почему игнорируются мои интересы?» и так далее. И при первых же «звоночках» человек вовремя отступает и выходит из общения с опасным партнером.

Да, именно родители программируют нашу жизнь. И не стоит винить себя во всех своих неприятностях. Огромная ответственность за вашу судьбу лежит не только на вас, но и на тех, кто вас воспитывал в детстве и юности. Именно ваша родительская семья создавала те управляющие ситуации, которыми еще в детстве формировалась ваша судьба. К примеру, тревожная мать, которая не скрывала своей тревоги буквально по любому поводу и практически постоянно ожидала каких-то неприятностей от внешнего мира, а также мать, которая не давала ребенку безусловной любви и приятия, которая сама же уведомляла его, что может бросить его в любой момент, сдать в детский дом, могла опозорить его перед знакомыми, одноклассниками, рассказав о нем что-то неприятное, такое, что он хотел бы скрыть; мать, которая никогда не была на стороне своего ребенка в любых конфликтных ситуациях и никогда не давала ему моральной поддержки, — такая мать могла сформировать у ребенка ощущение сильной незащищенности, ощущение враждебности внешнего мира, а значит,