Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"! - [5]

— Выходишь!? — почему громко? Потому, что сама глуха, и как все глухие говоришь повышенным голосом? — иного удовольствия для ауры, чем от тычка в район "третьего и четвёртого позвонков позвоночного отдела", где проживает "межпозвонковая грыжа", не существует. Чего там, пустяк:

— Ишь, барин, какой! Тронуть нельзя! — удивляется наивная женщина, а я без задержек и промедления вспоминаю послевоенное детство и четыре строчки, кои распевал, не понимая смысла великих слов:

"Я её, дуру, лопатой

тихо огрел по спине!

Вскрикнувши:

— "Чёрт полосатый"! -

она улыбнулася мне! -

а-а-а, ты, случаем, не героиня восхитительно четверостишия!? Не тебя ли лопатой, или каким иным шанцевым инструментом бил полупьяный "свой" мужчина? Ясное и понятное произведение! Какой ещё народ в мире может похвалиться ударами лопат по спинам "своих" женщин!? Кто, где и когда на планете Земля бил любимых женщин лопатами!? Сжигать — сжигали, но бить лопатами — не били!

Песни, рождённые простым народом так же просты и понятны, как и сам народ, но когда "маститые и признанные" поэты пишут песни, то у них могут проскочить и "ляпы". Песенные "ляпы" — любимая тема исследований и ей отведено, по мнению беса, "слишком много места". И об этом — ниже.

Выше пропетые четыре короткие строки точнее любой "поэмы" объясняли послевоенную обстановку: настоящих, крепких мужиков сверх меры война перебила, вот и приходилось женщинам любому захудалому мужичонке улыбаться, пусть и после удара лопатой по спине. Вот она, "отрыжка прошлого": ныне состарившаяся женщина тычком в мой позвоночник отдаёт древний и чужой "долг" за прошлые удары по своей спине.

Отвечать на тычок не следует: она — женщина, она — "страстотерпица", "мученица", коя, "как проклятая, не разгибая спины, работала на трудовых фронтах социализма" ни разу не подняв головы, чтобы заглянуть в лицо "созидаемого". Но как-то однажды нехорошие люди с чужой стороны, хотя их никто не просил, сделали строительнице разъяснение:

— Тётя, не то и не так строишь! Приглядись в задумчивости к "объекту": у него "нечеловеческое лицо"! — тётя выслушала совет, пригляделась, но ничего худого не увидела:

— Лицо — как лицо, обычное, "наше", ничего особенного — но интерес к продолжению строительства "светлого будущего" почему-то поблек, "потерял накал" и отошёл в сторону, а затем дальнейшее "строительство пошло вкривь и вкось!

А "Кто виноват"? Мужики, разумеется! Всегда и во всём виноваты только они! Если в науке "Физиономистике" ничего не смыслишь, то чего было вглядываться в лица? Какой раздел любопытства удовлетворять?

Она привычна к "троганьям" любой жесткости, поэтому её кулак в мою спину сегодня — мелочь, на которую настоящий мужчина не отреагирует.

Но и выяснять вопрос "баба" она, или "женщина" — не хочется.

Не найдено объяснения порчи ауры в личном транспорте: казалось бы, с чего ей портиться в собственной машине? В персональном автомобиле бабы, кою когда-то "свои" били лопатой по спине, нет, но порча ауры от этого меньшей не бывает. В персональных автомобилях перемещается иной сорт баб, кои не возмещают прошлые обиды на искривлённом позвоночнике, не стучат сумками с продуктами по моим варикозным венам ног в такт раскачивающегося на ходу общественного транспорта. Какие могут быть претензии к пользователям общественного транспорта? Все равны!

"Жизнь прекрасна и удивительна", но почему модная и дорогая иномарка не спасает ауру от помятости — выяснить не удалось.

Наиболее нехорошее место, повторяю, где аура портится основательно — это общественный транспорт в часы пик: в нём аура "мнётся", как простынь после ночи общения с женщиной.

Порча ауры в общественном транспорте не приносит удовольствия, но её разрушение в общение с женщиной — всегда!

Установлено: износ мужской ауры при тесном общении с женщиной соотносится, как 1:100 не в пользу мужчин. Вот почему мужчины умирают раньше женщин: слабые у них ауры и отдаются мужчины "без меры". Почему такое происходит — научного объяснения до сего времени никто не нашёл.

Начало общения начинается "прекрасно", "восторженно", "изумительно", "восхитительно", "многообещающе", "необыкновенно" и "сладостно", но под утро выясняется, что аура выведена из строя, как минимум, дня на два.

Многие из нас в таких случаях объясняют нежелание продолжать любовные игрища "истощением ресурсов плоти", и только малая знает, что:

— "Подсветка ослабла"! — мужчины, имеющие личный транспорт (автомобиль"), в такие моменты обязательно упомянут "аккумулятор" с пояснением "сел"…

Единственный, надёжный и проверенный способ быстрого восстановления ауры, что одинаково с "зарядкой аккумулятора" — это выпить в "норму", закусить "чем бог-работодатель послал" и завалиться в сон длиною не менее пяти часов… или пока не разбудят позыва "нижней цистерны", кою нам в тело поставила Природа…

Но этот рецепт ремонта ауры для простых, несостоятельных граждан, кои бездумно, забывая о последствиях и полагаясь исключительно на "авось", легкомысленно относятся к "подсветке" и повреждают её сверх меры. Люди со средствами, вооружённые знаниями, испортив ауру, немедля идут к "специалистам по восстановлению ауры и снятия порчи", или едут в заграничные (французские) места с единственным намерением