Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - [74]
— Я вас не понимаю, командор... Плохой кок — разве это хорошо? Я что, должен готовить плохо?
— Ни в коем случае. У вас талант, вы не сумеете готовить плохо. Продолжайте готовить хорошо. Но без моего ведома никому из спортсменов добавки не давать! Ну, вы меня поняли, да?
— Вас понято! — обрадовался шеф-кок.
Доброе слово и кошке приятно. Людей надо чаще хвалить, они это любят. А Лобан, кстати, этого не понимает. Лобана я вспомнил некстати, потому что шеф-кок тут же перевел разговор на Лобана:
— А то я боялся, что вы вегетарианец или, не дай Б@г, сыроед. Я с ног сбился, не знал, чем Лобана кормить. Сыроед — это О! Это главный враг любого кока — он же не ест ничего вареного! Сырая печенка, мясо в крови — бр-р! Ну, еще морковку ему почистишь, грушки-яблочки...
— Скажите, а что у нас было на обед? — спросил я, чтобы увести разговор от Лобана. — Вкусно, но не понятно что. Из супницы на меня кто-то смотрел.
— Естес-ственно! — воскликнул шеф-кок. — Это был раковый суп-глазенап!
— Вот оно что!
— Да! Из живого ледовито-океанского рака-глазенапа вынимают глаза — не волнуйтесь, ему не больно — и варят слепого рака в очень соленой воде до легкого покраснения. Белое мясо из шеек и лапок идет на крокеты с соусом бешамель, из мяса клешней готовится крепкий бульон...
— А что было на второе? Похоже на антрекот с лапшой...
Он мне что-то сказал, но я не понял.
— Дрессура, естественно! На то он и антрекот из отбивной дрессуры. Дрессура пожелала вам приятного аппетита.
— Я забыл сказать ей «спасибо»...
— Ничего. Она не обиделась. Кстати, дрессура была не с лапшой, а с маринованными пиявками.
Я вдруг почувствовал неодолимую тягу выбежать на крыльцо и вывернуть перед Б@гом душу. Я так и сделал: извинился, быстро вышел на крыльцо «Маракканны», ускорился, забежал за угол, засунул два пальца в рот и совершил в густую траву этот известный обряд жертвоприношения. (Пока я рыгал, мне из травы кто-то подмигивал и хихикал. К дрессуре и глазенапу я вскоре привык, но так и не смог смириться с маринованными пиявками.)
ПЕРВАЯ ТРЕНИРОВКА. Потом я вернулся на крыльцо, засунул в рот четыре пальца и оглушительно свистнул с обеих рук. Все жеребцы, потягиваясь и позевывая после полуденного сна, начали выбираться из зимних квартир. Мы провели легкую разминку на четвертой, детской Полянке: приседания с пудовым валуном — кто сколько сможет до первого пота. Потом азартно гоняли три на три в пляж-болл на вылет. Без вратарей и «три корнера — пеналь». Я тоже размялся, побегал, проверил порох в пороховницах (порох отсырел, но из игры не выпадал). Мячик нашли полегче — гладкий ледниковый валун пуда в два весом; разнесли его вдребезги; притащили другой, потяжелее, потом третий... И так до самого ужина, пока не стемнело. Всех похвалил: молодцы.
...А УЖИН ОТДАЙ ВРАГУ.
ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. Войнович уже сидел за столом, но к ужину не прикасался, а ждал моего появления. Он многозначительно посмотрел мне в глаза, встал, отодвинув животом стол, отнес свою тарелку (кровяной ростбиф с гречневой кашей) Касанидису и громко сказал:
— Ешь, Касан, тебе надо хорошо питаться.
Смысл этого театральной сценки одного актера я понял так, что Войнович молча, но демонстративно, показал мне своего врага. Странно. Какая черная кошка пробежала между ветераном Войновичем и сопляком Касанидисом? Впрочем, в сборной, как и в любом коллективе, происходят разные подводные пертурбации и турбовалентные завихрения. Это нормально, но руку надо все время держать на пульсе. Я командую целым взводом, — да еще каким! — конюшней, контингентом, конгломератом, конкистадорами, командой осоБ@го назначения. В этот сборный КОН отобраны сразу три команды, тридцать три лучших игрока, одиннадцать из которых я должен «отсеять» в самое ближайшее время (у ФУФЛА не хватает средств на содержание конюшни, с жеребцами эти дипломаты не хотят портить отношений, вот и нашли тренера-сеятеля — интересно знать, как производится этот отсев?), а двадцать два будут заявлены на чемпионат мира — одиннадцать связок ведущих—ведомых. Конкуренция в конюшне очень жестокая, отсюда и подводные завихрения: подозрительность, вражда, группировки, выяснения на уровне «а ты кто такой?». Всякие там ученые-методисты-психологи от ФУФЛА считают, что «весь этот нездоровый климат отразится на Игре и что дело Тренера создать коллектив единомышленников», что я должен «сплотить» футболистов. Я так не считаю. Это какое-то поверхностное психоложество: извините-подвиньтесь, спасибо-пожалуйста, ребята, давайте жить дружно. При мне в конюшне не будет соплей и плаканья в жилетку.
Кстати, я недооценил Войновича. На следующий день он отдал свой шницель футболисту С. (не буду называть фамилий неудачников), на третий день его ужин с аппетитом съел Д. и т. д. — в течение десяти дней Войнович отдавал свой ужин разным жеребцам, и я, наконец, догадался, что Тиберий кормит ужином не своих врагов (какие враги, кто ж ему враг, кто станет ему поперек дороги?), а попросту показывает мне десять футболистов, которых я должен отчислить из команды.
«Интересно, кто будет одиннадцатым?» — гадал я. И не смог угадать. Одиннадцатый ужин Войнович придвинул к себе и, глядя мне в глаза, демонстративно съел его.
