Правительство развлекаются - [25]

– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...

* * *

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

* * *

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:

– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...

* * *

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:

– Первый, блин, в коме.

* * *

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:

– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...

* * *

Новости политики:

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

* * *

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».

* * *

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

Лужков:

– А зачем тебе?

– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.

* * *

После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

* * *

– Кого вам напоминает наша Дума?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

Из сообщений американской прессы:

«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».

* * *

Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.

Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

– Жаль нас уже не будет.

Явлинский:

– Не жаль, а потому что...

* * *

Хрущев:

В 1980 году мы будем жить при коммунизме!

Горбачев:

К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!

Ельцин:

Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

* * *

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

* * *

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.

– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.

– Так в чем дело? Купи, – советует второй.

– Да, но он-то хочет по бартеру...

* * *

Депутат – премьеру:

– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!

В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:

– К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

* * *

Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.

Поймали его охранники, пинают и приговаривают:

– Не воруй, дед, не кради!

А дед им в ответ:

– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...

* * *

Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

* * *

26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

* * *

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

* * *

Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.

Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.

* * *

– Как называют людей, которые не едят мяса?

– Пенсионеры?

* * *

– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.

– Мы за вас рады, – подумал народ.

* * *

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой?

– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!

* * *