Правительство развлекаются - [27]

– Давай.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.

– Ура! – кричит второй.

– Да здравствуют российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:

– А кто это меня ударил?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

* * *

– Ты кто?

– Мэр Лужков.

– Каких таких лужков?

* * *

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:

– Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

– Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

– Джинсы привез?

– Привез.

– Какой размер?

– 52-й.

– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!

* * *

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

* * *

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10 000 долларов в месяц.

Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру...

– Предлагаю построить ему памятник...

– Предлагаю, чтобы он был на коне...

– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...

– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...

– ...и на этой петле висел коммунист...

– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...

* * *

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

– Вот...

– «Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов...»

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись...

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает предсовмина СССР:

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

– послать на... – 30 %;

– послать к... – 30 %;

– послать в... – 30 %;

– не определились – 10 %.

* * *

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».

– Ура! На «Икарусах» будем кататься!

– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!

– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».

В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

* * *

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.