Правительство развлекаются - [26]

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

* * *

Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

* * *

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент...

* * *

Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.

* * *

Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

* * *

Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

* * *

Звонит Хусейн Клинтону и говорит:

– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.

– А что на плакатах-то?

– Как, что, «Аллах Акбар» написано.

На что Клинтон отвечает:

– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.

– А что там было написано?

– А хр...н его знает, там все на иврите...

* * *

– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

* * *

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой?...

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

– Нет, она из хорошей еврейской семьи.

– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?

– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

– Алло, Эстония?

– Говорите по-эстонски!

– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...

* * *

Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:

– Это все по карточкам?

– Нет, что вы, продается свободно.

– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?

– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.

– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

* * *

Распорядок дня Брежнева:

8.00. Реанимация.

9.00. Подъем.

10.00. Вливание завтрака.

11.00. Гримировка к торжественному обеду.

12.00. Торжественный обед.

13.00. Раздача орденов.

14.00. Получение орденов.

15.00. Перезарядка батарей.

17.00. Гримировка к торжественному ужину.

18.00. Торжественный ужин.

20.00. Клиническая смерть.

8.00. Реанимация.

* * *

К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.

Сталин:

– Белоручка – расстрэлять!

* * *

– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.

– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

– А кто второй?

* * *

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».

Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».

Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».

* * *

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

* * *

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

* * *

Два жулика в камере.

– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.