Правительство развлекаются - [24]

На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».

* * *

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:

– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!

– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?

– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.

* * *

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

– Как так?!

– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

* * *

Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.

* * *

«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».

* * *

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему Лужков всегда в кепке?

Армянское радио отвечает:

– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...

* * *

У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:

– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?

– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.

* * *

Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.

– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!

Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.

– Да не, все нормально. Никаких проблем!

Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:

– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?

Новый русский говорит.

– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...

* * *

В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ?

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

* * *

Разговаривает парень с девушкой:

– Ты мне нравишься, я тебя хочу!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!

Пауза. Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

* * *

В школе – урок литературы. Учительница:

– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».

* * *

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания...

* * *

Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»

* * *

Из воспоминаний воспитательницы детсада:

– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

* * *

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: