Правительство развлекаются - [22]

* * *

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

* * *

Эстонская школа.

– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!

– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.

– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.

– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

* * *

– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

* * *

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

– Ворона, спой что-нибудь.

– Мм.

– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

– Мм.

– Так без Раисы Максимовны!

– Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.

– Да вы что, мужики?

– А вы разве без Раисы Максимовны?

* * *

– А чем ваш завод занимался до перестройки?

– Выпускал танки.

– А теперь?

– А теперь мы делаем детские коляски.

– Ну и как, покупают?

– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.

* * *

– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?

– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.

* * *

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

* * *

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

* * *

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:

– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?

– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...

* * *

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.

* * *

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

* * *

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

* * *

Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!

– А если Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех...

* * *

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.

Стучится к нему секретарь:

– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.

Ельцин ответствует:

– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.

Диктор телевидения:

– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.

* * *

Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».

* * *

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...

Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Борис!!! Что ТАКОЕ?!

Ельцин:

– А вот такой я непредсказуемый политик...

* * *

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»

* * *

Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.

Ельцин спрашивает:

– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2000 долларов.

– Билл, а куда же они остальные деньги девают?

– Не знаю...

Клинтон у Ельцина спрашивает:

– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– Борис, а где же они остальные деньги берут?

– Не знаю...

* * *

Ельцин спрашивает Примакова:

– Твой заместитель Маслюков – честный?

Примаков:

– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!

Ельцин:

– Доказательства?

Примаков:

– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

* * *

Примаков приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?

– Начните лучше с хорошей.

– Да нет, обе плохие.

* * *

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

* * *

Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.

* * *

А знаете ли вы, что...

...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.

* * *

Разговаривают русский и украинец.

Русский:

– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!

Украинец:

– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...