Правительство развлекаются - [21]

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.

– У вас рыбы нет?

– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.

* * *

Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».

* * *

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.

– У вас колбаса «Краковская» есть?

– Да что вы? Нет, конечно!

– А «Варшавская»?

– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?

– А «Охотничья»?

– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.

– Ну, тогда извините.

Уходит. В очереди говорят:

– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.

– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

* * *

Политэконом спрашивает философа:

– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?

– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

* * *

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»

* * *

– Когда состоялись первые выборы?

– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

* * *

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

– Погоди, я переверну кассету.

– Да ладно, потом у меня перепишешь.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. Пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.

– Миссис Смит, вы замужем?

– Да.

– У вас есть дети?

– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.

– А ваш супруг, миссис Смит?

– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».

* * *

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.

– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.

– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

* * *

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?

– Ты что, больной?

– Да, и очень старый...

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

* * *

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

– А что, коммунисты среди вас есть?

– Есть.

– Гнать надо!

– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

* * *

Встретились английская борзая и русская дворняга.

– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.

* * *

– Почему нет мыла и стирального порошка?

– Партия отмывается.

* * *

Армянское радио:

– Как идет перестройка?

– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

* * *

– Вы слышали, гласность объявили!

– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

* * *

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился?

– Да.

– А партсекретарь?

– Тоже перестроился.

– А агроном?

– Этот не успел – лесу не хватило.

* * *

Американский корреспондент задает вопрос:

– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

* * *

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

* * *

– Что такое пик плюрализма?

– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

* * *

Друзья Горбачева спрашивают:

– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?

– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

* * *

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...