Правительство развлекаются - [19]

* * *

– Почему в продаже нет обуви?

– Босиком легче догнать и перегнать Америку.

* * *

Бабушка рассказывает внуку:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!

* * *

Hа политзанятиях:

– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.

* * *

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

* * *

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

* * *

– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

– Онасис женился бы на Нине Петровне.

* * *

У. Черчилль:

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»

* * *

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.

– Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

* * *

Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...

– Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит ТК?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:

– ?

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:

– Ну а я?

– А ты... Ты трепло кукурузное.

* * *

– Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?

– Можете просто: Ильич.

* * *

– Что такое: четыре ноги, сорок зубов?

– Крокодил.

– А сорок ног, четыре зуба?

– Брежневское политбюро.

* * *

Мальчик спрашивает:

– Папа, Ленин хороший?

– Хороший.

– А Сталин плохой?

– Плохой.

– А Брежнев?

– Не приставай: умрет – узнаешь.

* * *

– Как начнется новый съезд КПСС?

– Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».

* * *

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

– Какова ваша цель пребывания в СССР?

– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

– В сельском хозяйстве??!!

– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

– Вы фермеры?

– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

* * *

Брежнев говорит:

– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.

На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

* * *

Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».

* * *

Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

* * *

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

* * *

Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».

* * *

Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»

* * *

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».

* * *

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:

– Не дам.

– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!

– А я не дам комсомольцев на крестный ход.

– А я – монашек в финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.

* * *

В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:

– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.

– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ.

– У вас брат в Израиле...

– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.

– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.