Правительство развлекаются - [23]

* * *

– Папа, я есть хочу!

– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.

* * *

У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»

* * *

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

– Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

– Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

– Не менее пяти лет.

– ?

– Да уж очень фирма крупная.

* * *

Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.

* * *

Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.

* * *

– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

* * *

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:

Мир – народам.

Земля – крестьянам.

«Ауди» – к подъезду.

* * *

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

* * *

Ельцин звонит в Америку:

– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

* * *

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

* * *

– Чем коммунизм отличается от демократии?

– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

* * *

Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.

– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.

– Я ищу некролог.

– Но ведь некрологи печатают на последней странице!

– Тот, который я ищу, будет на первой.

* * *

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

* * *

Больной у психотерапевта:

– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

* * *

Обращение к гражданам России.

Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»

* * *

Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:

– Это ты вчера в спортклубе качался?

– Ну, я.

– А что качели не убрал?

* * *

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:

– Бабуль, зачем вам столько продуктов?

– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.

– А за кого голосовать будете?

– Да за них, касатиков...

* * *

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

* * *

– Что такое «экономическая реформа»?

– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»

* * *

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:

– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.

А чукча ему отвечает:

– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

* * *

Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:

– Не плачь, мы скоро вернемся.

* * *

Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.

* * *

– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?

– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!

– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?

– Ничем.

* * *

Обращение к президенту:

«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»

* * *

– Он!

– Не он!

– Да я говорю тебе, он!

– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?

– Примаков.

– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!

* * *

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.