Права категории «Ж» - [20]

Впрочем, некоторые врачи-психиатры утверждают, что все это пустяки. Мол, пара сеансов гипноза, успокоительные ванны и специально подобранные таблетки дают совершенно чудодейственный результат: всего через неделю после начала процедур мужчина начинает смотреть на дам-водительниц без ненависти в глазах и даже признается шепотом, что некоторые из них управляют машиной очень даже неплохо. Правда, врачи не берутся предсказывать, насколько длительным будет достигнутый эффект, но некоторые излеченные демонстрировали стойкие симптомы выздоровления в течение недели или даже двух. Пока опять не садились за руль.

В общем, бороться с мужским дорожным шовинизмом трудно. Тем не менее некоторые простые способы обезопасить себя существуют, – рекомендуем тебе использовать их на первых порах, пока ты еще не привыкла к вождению и не рассталась с иллюзиями, в которых мужчины предстают галантными существами, всегда готовыми пропустить даму вперед.

Пластиковые шторки на заднем стекле. Едущий сзади не сможет разглядеть сквозь них, что за рулем женщина, – а значит, не будет, колотясь грудью о клаксон, требовать, чтобы ты немедленно уступила ему дорогу.

Тонировка боковых стекол. Едущий сбоку не сможет разглядеть, что за рулем женщина, – а значит, не будет нервно выворачивать руль, пытаясь оттеснить тебя в правый ряд.

Высокая и большая машина. Например, «Шевроле Тахо» или, в крайнем случае, автобус. Тогда вообще никто не увидит, кто за рулем. Есть, правда, один недостаток: ты тоже мало что увидишь в переднее стекло, особенно не имея соответствующего опыта, – но это уже будут проблемы окружающих, не так ли?

Неужели все так плохо? Неужели все без исключения мужчины относятся к женщинам за рулем одинаково грубо и бессердечно? Конечно, нет! Все они демонстрируют свою неприязнь по-разному: некоторые – вежливо и корректно. Наиболее спокойные и воспитанные из них предпочитают держать свое негативное мнение о дамах-водительницах при себе, на дороге пытаются себя контролировать и старательно делают вид, что их не интересуют, какого именно пола водитель едет по соседней с ними полосе. По мнению психологов, особенно помогает работа в западных компаниях: мужчины, прошедшие суровую школу менеджмента в «Колгейте» или «Макдоналдсе», умеют удерживать на лице профессиональную улыбку во время ограбления, крушения поезда и даже при виде представительницы прекрасного пола за рулем авто. Не имеющие столь солидного опыта, но эмоционально устойчивые мужчины-водители с твердым нордическим характером, хоть и не могут похвастаться столь профессиональным выражением лица, все-таки от явных гадостей в твой адрес воздержатся – увидев женщину за рулем, они просто рванут вперед со скоростью болида «Формулы-1», обдав тебя на прощание возмущенным выхлопом. И лишь самые горячие мачо постараются непременно продемонстрировать тебе, что женщине за рулем не место, каким-нибудь недвусмысленным и экстравагантным способом – например, подрезав твою машину прямо на выезде с учебной площадки.

Чтобы понять, к какой из перечисленных категорий относится тот или иной мужчина, можешь воспользоваться небольшим тестом. Обязательно предложи его соседям по гаражу и сослуживцам, с которыми ежедневно приходится встречаться при выезде со стоянки – это избавит тебя если не от неприятностей, то хотя бы от лишних иллюзий. А если вдруг тебе придется задержаться в пробке, предложи этот тест своим соседям по несчастью. Собранная тобой статистика, несомненно, будет ценным вкладом в изучение способов лечения Мужского Дорожного Шовинизма.

Тест: «Женщина за рулем: просто враг или исчадие ада?»

(Тест только для мужчин)

1. Женщина за рулем:

A) страшнее террориста-смертника на автомобиле, начиненном взрывчаткой;

Б) все-таки менее страшна, чем террорист-смертник в автомобиле, начиненном взрывчаткой;

B) лично меня не пугает – если она, конечно, не террорист-смертник, и ее автомобиль не набит взрывчаткой.

2. Женщина научится водить машину:

A) медленнее, чем мужчина;

Б) гораздо медленнее, чем мужчина;

B) а при чем тут пол? Машину, вообще-то, водят совсем другим местом.

3. Увидев, что за рулем едущего рядом с вами автомобиля сидит женщина, ты сделаешь следующее:

A) утоплю педаль газа и оставлю ее далеко позади;

Б) утоплю клаксон и включу дальний свет – прикольно будет посмотреть, как она шарахнется через всю дорогу на обочину;

B) скорее всего, дождусь светофора и попытаюсь познакомиться – если, конечно, она выглядит не хуже, чем Анджелина Джоли в фильме «Угнать за 60 секунд».

4. Проезжая по улице, ты видишь два столкнувшихся автомобиля. Возле них яростно спорят двое, явно владельцы. Один из владельцев – миниатюрная блондинка. Ты подумаешь:

A) «Интересно, что она натворила?»

Б) «Может, этому славному парню нужен свидетель, который видел, как она нарушила? Наверное, стоит предложить свои услуги»?

B) «Ну вот, теперь понятно, откуда здесь пробка».

5. Общаясь в курилке с коллегами на вечную тему женщин за рулем, ты утверждаешь, что:

A) женщины – плохие водители;

Б) женщины – вообще не водители;

B) женщин мы любим не только за это.

Теперь подсчитай ответы. Если большинство ответов «А» – можешь выкинуть результаты теста и забыть о них. Точно так же следует поступить, если большинство ответов «Б». Если же большинство ответов «В»… нет, так не бывает… но если там будет хотя бы один ответ «В» – постарайся поближе познакомиться с этим мужчиной. Пригласи его в кино или на футбольный матч, окружи любовью и заботой, беседуй с ним об аквариумных рыбках или о группе «Ария», готовь ему борщ и свиное жаркое, а если потребуется – даже выйди за него замуж. Возможно, заботясь о счастье и процветании подобных уникальных экземпляров, мы сможем изменить мужчин на генетическом уровне и наконец-то покончить с мужским дорожным шовинизмом. Конечно, не сейчас, а лет через восемьсот: генные изменения – долгая штука. Правда, к тому времени, может, и автомобили выйдут из повсеместного употребления. А пока придется терпеть. Потому что по совершенно точным сведениям из Академии наук, на генную инженерию и изобретение вакцины для мужчин надеяться не приходится.