Права категории «Ж» - [22]

Переглянулись друзья угрюмо, встали и, как всегда, не закончив жизненно важного разговора, отправились по домам. И по дороге каждый из них думал: ну что это за несправедливость, в самом деле? Дома – женщины, в гостях – опять женщины, на работе – снова женщины. Неужели этого мало? И зачем, скажите, пускать их за руль? Где же тогда мужик сможет спокойно отдохнуть среди своих? Скажите, а?

ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ: НУЖНЫ ЛИ ОНИ НА ДОРОГЕ?

В какой-то момент начинает казаться, что мужчин вообще не стоит пускать за руль. И в самом деле: насколько было бы лучше, если бы на дорогу выезжали исключительно представительницы прекрасного пола. На улицах стало бы спокойнее, тише – а уж насколько пекраснее стала бы окружающая действительность! Ведь гораздо приятнее видеть за лобовым стеклом приближающейся машины привлекательную женщину в легкомысленной блузке с умело наложенным макияжем, чем небритую и помятую физиономию в засаленной кепке, по какому-то недосмотру забытой на макушке после посещения деревенской дискотеки. Даже если эта машина приближается с угрожающей скоростью, целясь прямо тебе в лоб.

Удивительно, что развитые страны, озабоченные проблемами равенства полов, не приняли эту идею на вооружение, отстранив мужчин от вождения из-за их повышенной опасности за рулем. Тем более и медицинские свидетельства в пользу такого в высшей степени разумного решения уже имеются. По статистике, 8 % мужчин страдают дальтонизмом – то есть каждый двенадцатый представитель сильного пола не может толком отличить красный свет от зеленого. А как вы думаете, многие ли из них согласятся с тем, что такой мелкий недостаток может стать преградой для вождения машины? Нет, мужчина обязан преодолевать трудности, невзирая на такие пустяки, как светофор с его синими и коричневыми сигналами! А тем временем женщины не только менее самоуверенны в подобных вопросах, но и дальтонизмом не страдают.

Казалось бы, давно уже пора решить вопрос кардинально, и сделать вождение исключительно женским занятием. Но не торопятся почему-то правозащитники и социальные работники, не выдвигают подобных проектов. И, между прочим, не потому, что боятся демонстраций разгневанных мужчин на больших машинах в стиле старого фильма «Конвой». Есть на то и причины более серьезные. Грустно говорить об этом, но и у женщин существуют специфические проблемы, которые не позволяют любую даму-водителя априори считать ангелом за рулем. А виной всему – чисто дамские вредные привычки и ненужные заблуждения, которые и в пешеходном прошлом регулярно портили личную жизнь, а уж на дороге и вовсе оказываются неуместными, как коза в филармонии. Тем не менее проявляются они у женщин-водительниц с завидным постоянством. Попробуем для начала эти заблуждения перечислить – может, кто-нибудь из читательниц узнает себя и все-таки решит изменить свою жизнь к лучшему?..

«Ladies first!»

Каждому, наверное, доводилось наблюдать, как автомобиль с женщиной за рулем перестраивается из ряда в ряд, целясь прямо в борт едущего рядом авто. Думаете, прекрасная водительница его не видит? Ошибаетесь! Просто она знает: с большой вероятностью за рулем окажется мужчина. А сильный пол за последние несколько тысячелетий уже приучил нас к тому, что каждый его достойный представитель всегда и всюду непременно пропустит женщину вперед. Этой традиции слишком много столетий. Давным-давно женщина входила первой в пещеру на случай, если ее еще раньше облюбовал тигр, затем – в карету. Теперь мужчины обязательно пропустят женщину в дверях, чтобы заслужить благодарный взгляд, на лестнице, чтобы иметь возможность без помех созерцать вид сзади и в лифте, а вдруг у него отвалилось дно… Поэтому нет ничего удивительного в том, что на дороге женщина не думает о том, кто должен поехать первым по правилам дорожного движения – давно и прочно усвоенное правило «LADIES FIRST» оказывается важнее, чем всякие там главные дороги и «помехи справа».

Бороться с этим непросто. Немного помогает аутотренинг, в некоторых случаях положительный эффект оказывают две-три небольших аварии. Наиболее надежным отрезвляющим средством оказывается наличие соседа-мужлана или хама-коллеги, имеющего мерзкую привычку всегда и всюду игнорировать джентльменские ухищрения и нагло захлопывать двери подъезда прямо перед носом приближающейся дамы. Но это средство уже давно признано опасным и имеющим слишком много побочных эффектов, а потому мы будем его игнорировать с ледяным презрением.

«Запасной аэродром никогда не помешает»

У Саши престижная работа, квартира в центре и в профиль он похож на артиста Меньшикова. Да, но зато у Дэна умопомрачительная фигура и с ним удобно ходить в фитнес-клуб. Если бы он еще так же хорошо умел готовить, как Сергей… С такой поистине трагической проблемой хоть раз сталкивалась любая уважающая себя девушка, выбирающая наилучшего кандидата в мужья. Конечно, если бы в нашей стране было разрешено иметь пару-тройку мужей единовременно, вопрос решился бы сам собой. Однако самые нужные решения наши законодатели почему-то принимают в последнюю очередь. А что делать здесь и сейчас? Выбирать кого-то одного, лишаясь других многообещающих кандидатов, – согласитесь, глупо. Вот и приходится демонстрировать чудеса изворотливости, пытаясь удержать при себе всех троих как можно дольше. Как всегда, женская хитрость в этом случае приносит свои плоды: проходит год-другой, и вот уже Саша женился и даже, кажется, обзавелся наследником, Дэн ушел в другой фитнес-клуб, и Сергей уже пару месяцев не звонил – с тех пор, как одолжил «на пару дней» твою любимую соковыжималку… Женихи разбежались – а привычка осталась. И теперь она находит выход на дороге. Кто не наблюдал на дороге изящный женский автомобиль, элегантно двигающийся аккурат в середине между двумя рядами? А все потому, что если ехать левее, можно двигаться быстрее, а не тащиться за перегруженным «Москвичом», везущим на багажнике нечто, напоминающее по форме и габаритам концертный рояль. И еще удобно будет поворачивать налево, к фитнес-клубу, где работает Дэн. А если ехать правее, можно иногда смотреть на витрины, к тому же через пять кварталов будет удобно свернуть направо, к дому, где живет Сергей, обещавший наконец-то вернуть соковыжималку. Этих пяти кварталов как раз хватит, чтобы решить, к кому все-таки свернуть.