Права категории «Ж» - [19]

Поэтому будь бдительна, подъезжая к очередному мегамаркету. И непременно выбери подходящий ориентир, прежде чем покинешь твое авто на произвол судьбы. Если в детстве тебе доводилось играть в «Зарницу», можешь прихватить с собой спортивный компас и засечь по нему координаты. Не имея туристского опыта, выбери ориентир попроще – например, привяжи к багажнику твоего авто ярко-красный воздушный шар в форме сердца. Даже если твой опознавательный знак украдут, у тебя будет повод поднять на ноги охрану мегамолла по поводу наглой кражи имущества – чудо-шарика. А уж с поддержкой отряда бравых молодцов из команды секьюрити ты непременно найдешь – если не шарик, то свой автомобиль – не более чем за пару часов.

МУЖСКОЙ ДОРОЖНЫЙ ШОВИНИЗМ

Лирическое отступление

Итак, за первые несколько дней на дороге у тебя наверняка появилось подозрение, что все водители вокруг по каким-то неведомым причинам тебя ненавидят. Впечатление это, в общем-то, верное. Но не стоит переживать слишком сильно: здесь нет ничего личного. Просто все водители на дорогах Большого Города ненавидят друг друга и даже не пытаются это скрывать. Правда, не все ненавидят друг друга одинаково. Двое водителей-мужчин могут с упоением переругиваться на дороге, решая, кто именно из них слепой идиот, которому следует ездить только на роликах, – но стоит проехать мимо автомобилю с женщиной за рулем, как они дружно забудут взаимные обиды и перейдут на обсуждение ее (естественно, напрочь отсутствующих) водительских талантов с энергией, достойной лучшего применения. Причем это несмотря на то, что они не сумели разъехаться на перекрестке и теперь коротают время в ожидании инспектора ГИБДД, а проезжающая мимо представительница прекрасного пола еще не успела принять участие ни в одной аварии – по крайней мере, сегодня.

Со стороны типичный мужчина-с-водительскими-правами кажется эдаким ожившим воплощением доктора Джекила и мистера Хайда, причем спусковым крючком для превращения галантного кавалера в рычащее чудовище служит поворот ключа в замке зажигания. Пока такой мужчина остается пешеходом, он – настоящий джентльмен: галантно подает даме пальто, придерживает перед ней дверь на выходе из офиса, успев при прощании одарить комплиментом и обаятельнейшей улыбкой. Но вот он сел за руль и буквально через десять минут встретил ту же даму на дороге… о-о, тут он даст себе волю: тут же начнет на нее наезжать (в буквальном смысле), орать (пардон, гудеть), попытается оттолкнуть на обочину собственным бампером, желательно при этом отдавив или хотя бы поцарапав какую-нибудь жизненно важную часть ее машины. Если бы он позволил себе хоть что-нибудь подобное в своей пешей ипостаси – нет сомнений, что ни один мужчина, кроме нескольких закоренелых женоненавистников, не пожелал бы быть знакомым с подобным грубияном. Совсем иное дело – за рулем: в этом случае собратья по сильному полу не только полностью оправдают, но и поддержат товарища по борьбе – жестокой и беспощадной борьбе против Женщин, Нахально Решивших, Что Им Тоже Позволено Сесть За Руль.

Эта упорная неприязнь кажется обычной мужской блажью – очередным неврозом, привитым цивилизацией. Однако же, по мнению некоторых ученых-историков, причина проблемы лежит гораздо глубже. Они утверждают, что корни мужской ненависти к женщинам-водителям тянутся далеко в первобытную историю. Когда-то, давным-давно, на заре первобытной эры, мужчина был настоящим хозяином жизни. Целый день он охотился на мамонтов, глушил кулаком саблезубых тигров и объезжал диких мустангов. А вечером, собравшись у костра, все мужчины племени предавались еще более важным делам: рассказывали друг другу о том, какой здоровый мамонт сегодня попался, как тяжело было дотащить мясо до родной пещеры, и как она, дура, все это не ценит. После этого разговор плавно перетекал на укрощение диких мустангов – и тут уж мужчина мог отвести душу! Рекорд, установленный Хетом Проломанная Башка и Олафом Безногим, которым удалось продержаться на спине мустанга целую минуту, после чего они и получили свои в высшей степени почетные прозвища, не давал покоя другим членам племени. Поэтому, запив сытный ужин парой глотков сока из дурманных ягод, орда мужчин с гиканьем устремлялась по полям в поисках мустангов, чтобы попробовать побить рекорд, доказать друг другу, кто тут самый крутой, а если повезет, даже обзавестись крайне уважительным прозвищем Проломанная Башка. Иногда, правда, экспедиция срывалась из-за того, что жены, вооружившись костями мамонта, загоняли своих благоверных в пещеру. Но даже в этом женском бунте в те древние времена чувствовался оттенок какой-то уважительности к мужчинам: в конце концов женам не приходило в голову самостоятельно отправиться в поход за мамонтами и мустангами.

Теперь, увы, те благословенные времена остались в прошлом. Предупредительный продавец в супермаркете за какую-нибудь пару минут нарубит тушу мамонта на бифштексы. А женщина загрузит ее в багажник своего «Мустанга» (ну, в крайнем случае, «Дэу-Нексии»). Мало того! Она еще и поедет на этом «Мустанге», куда ей вздумается. И вот это окончательно выводит мужчин из себя. В конце концов мамонт – это всего лишь толстая свинья, и пусть с ней возится специально обученный продавец из супермаркета. Но скачки на диких мустангах – которых за последние сто лет успешно заменили автомобили – это мужская святыня! И покусившихся на нее женщин ждет вполне заслуженное презрение со стороны мужественных представителей племени… то есть, простите, современного информационного общества.