Права категории «Ж» - [17]

3. Двигаться по дороге в пределах города следует:

A) со скоростью 60 км/ч;

Б) со средней скоростью потока;

B) так, чтобы никто не смог тебя обогнать.

4. Обгонять другой автомобиль следует:

A) в местах, разрешенных Правилами дорожного движения;

Б) когда свободна встречная полоса;

B) если его водитель слишком много о себе воображает.

5. Поворотник при перестроении следует включать:

A) Заранее, чтобы следующие сзади машины поняли твой маневр и успели притормозить;

Б) непосредственно перед выполнением маневра, чтобы следующие сзади машины не поняли, что ты задумала, и не успели тебе помешать;

B) а зачем включать поворотник при перестроении?

6. Каково допустимое содержание алкоголя в крови водителя?

A) конечно, оно равно нулю – вы что, смеетесь?

Б) вообще-то, по европейским нормам, перед тем, как сесть за руль, можно выпить 200-граммовый бокал вина или два маленьких стакана пива. Не думаю, что такая доза может помешать вести машину, – разве что в том случае, если вино называется «Смирновское хлебное»;

B) Это зависит исключительно от того, попадутся ли водителю по пути патрули ГИБДД.

7. Пешеход задержался на переходе после того, как ему перестал гореть зеленый. Действия водителя?

A) подождать, пока пешеход закончит переход, после чего продолжать движение;

Б) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью долгого гудка;

B) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью гудка и бампера.

8. Во втором слева ряду медленно движется легковой автомобиль. Действия водителя, едущего сзади?

A) обогнать автомобиль по левому ряду, как только представится такая возможность;

Б) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами;

B) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами, самому перестроиться в правый ряд, подрезав назойливого копушу, и объяснить ему с помощью языка жестов всю меру его глупости и ничтожества, – чтобы не думал, будто ему это просто так сойдет с рук. После чего уйти в левый ряд и быстро скрыться из виду.

9. Водитель машины, вставшей рядом с тобой на светофоре, вдруг увеличил громкость музыки в салоне настолько, что тебе теперь приходится вместе с ним наслаждаться песней Джо Кокера «Девочка, ты скоро станешь женщиной». Что ты об этом думаешь?

A) замечательно, тебе так нравится эта песня!

Б) какая у него, однако, мощная магнитола! Надо как можно скорее приобрести такую же;

B) вот негодяй! Несомненно, он сделал это нарочно! Он просто хочет показать, что у него крутая магнитола, а я ничего не понимаю в автомобильной аудиотехнике. Но ничего! Сейчас я тоже сделаю погромче – и пусть он теперь зеленеет от зависти, слушая мой любимый «Рамштайн».

10. Ты явно не успеваешь попасть домой к любимому сериалу «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», но у тебя в салоне машины установлен маленький плазменный телевизор. Твои действия:

A) что же делать, пропустишь одну серию – подружки потом перескажут;

Б) отключишь картинку и попытаешься воспринимать сериал на слух: конечно, не то, но завтра тебе хотя бы приблизительно будет понятно, почему Анна застрелила Бориса, за которого в прошлой серии, вроде, собиралась замуж… или она собиралась замуж не за Бориса? Нет, все-таки надо посматривать в экран хотя бы на светофорах;

B) ну и что, что ты будешь смотреть сериал на ходу? В конце концов многие на ходу совершенно свободно слушают музыку, говорят по телефону, делают предложения и даже занимаются сексом, и ничего страшного с ними не происходит. По крайней мере так все происходит в сериале «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», а там ведь все взаправду.

Если большинство ваших ответов – «А». Ты, конечно, замечательный человек, и друзья называют тебя доброю душой… однако на улице тебе придется сложно. Но не отчаивайся: всего каких-нибудь пара недель за рулем – и ты станешь таким же бездушным монстром, как и все окружающие водители.

Если большинство ваших ответов – «Б». Поздравляю! Ты – прирожденный городской водитель! Добро пожаловать в семью! И не забудь положить в багажник бейсбольную биту – для философских дискуссий на дороге об истинном смысле ПДД.

Если большинство ваших ответов – «В». Мне очень жаль тебя разочаровывать, но ты – мужчина.

НЕБОЛЬШАЯ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ГЛАВА О ПАРКОВКЕ

С тем, как ездить, мы понемногу разобрались. Но остался еще один, не менее важный вопрос – как останавливаться? Точнее – где? Свободных и удобных мест для парковки в большом городе много, но все они, как назло, находятся на окраинах и в промышленных зонах. В центре же парковочных мест практически нет, – и, тем не менее, с каждым днем их становится все меньше. А может быть, просто машин становится все больше? Но, так или иначе, скоро, чтобы зайти в Третьяковскую галерею, тебе придется парковаться где-нибудь в Бескудниково.

Проблема эта уже давно приобрела интернациональный характер. Поэтому, решая ее, ты можешь использовать опыт, накопленный народами, населяющими разные страны и континенты.

Парковка по-французски

Французы столкнулись с проблемой парковки раньше других, – в основном, из-за того, что никто не додумался расширять старинные парижские улочки путем сноса десятка-другого никому не нужных обветшалых дворцов типа Лувра и Тюильри. Стиснутые средневековой архитектурой, французы изобрели прогрессивный способ парковки, который вошел не только в азы вождения, но и в историю кино. Его несколько раз демонстрировал в комедиях Пьер Ришар: помнишь, как он расталкивает машины бампером и багажником, а потом втискивается на освободившееся место? Если у тебя с мьсье Ришаром есть общие друзья – наверное, стоит попросить замолвить за вас словечко и пройти под его руководством мастер-класс по экстремальной парковке. Тогда ты сможешь без проблем парковаться даже перед мега-шоппинг-центром в дни распродаж. Способ этот почти идеален, но не подходит для слишком больших и очень маленьких машин. Если ты толкнешь бампером «Оку», она, скорее всего, превратится в аккуратный металлический блин. А если вздумаешь толкнуть «Хаммер» – скорее всего, твоему авто потребуется капремонт.