Поздравляем, у вас подросток! - [24]
Родители Миши отталкивались от его потребностей и интересов, давали ему выбор и право голоса, в результате он растет уверенным и успешным в том, что делает. Но часто, в силу разных обстоятельств, родители считают, что лучше своих детей знают, что им надо.
У Арсения помимо школы, которая вместе с домашними заданиями занимает почти весь день, еще пара репетиторов и спортивные тренировки.
— Арсений, расскажи, как тебе живется, когда столь ко всего?
— Ну… Мама говорит, что это полезно, буду много знать…
— А тебе самому нравится, как идут дела?
— Ну, на самом деле мне бы хотелось иметь время, чтобы погулять с друзьями. Да и вообще, я довольно сильно устаю, редко высыпаюсь, часто настроение плохое из-за всего этого.
Если у Арсения где-то начинаются сложности или если он в чем-то начинает отставать, тут же начинается скандал, основной тезис которого: «Как же ты можешь так халатно относится к своим обязанностям? Я так много работаю для того, чтобы дать тебе все это!»
«Но ведь я не прошу тебя об этом, мама! Мне 15 лет, и я хочу жить свободно и весело. И да, мне бывает интересно учиться, но только если мне не навязывают это. Оставь меня, пожалуйста, в покое и занимайся собой».
Вот что мог бы Арсений сказать своей маме. Мог, но не скажет, потому что боится — боится ее гнева, боится ее обидеть, боится, что она не будет с ним разговаривать и поставит на нем крест, или, наоборот, еще строже будет его контролировать. Что мы можем сказать точно: при таком построении взаимоотношений не вырастет человек, способный к самоопределению и достижению своих целей. Потому что эту функцию целиком взяла на себя мама.
А что же мама? Разве она не понимает, что делает? Скорее всего, нет. Как мы писали ранее, она растит Арсения одна. Ей тяжело и страшно. Она переживает, что рядом с ним нет примера достойного мужчины, поэтому стремится окружить его разными людьми, которые хотя бы отдаленно могут стать таковыми, будь то тренер по теннису или репетитор по истории. И это была бы, в общем-то, хорошая стратегия — при условии, что хотя бы раз она попробовала обсудить ее с сыном.
Очень часто нашими поступками, особенно теми, о которых мы потом жалеем, руководит страх. И он имеет свойство передаваться по наследству. Поэтому, если нам страшно, значит, надо посмотреть страху в лицо и разобраться, чего именно мы боимся и насколько этот страх обоснован. Лучше всего такие вопросы прорабатываются вместе с психотерапевтом.
Когда родителям удается направить свою активность на качественное улучшение собственной жизни, дети обычно радуются этому, так как, находясь рядом со счастливым, спокойным родителем, они чувствуют себя уверенно и в безопасности. В этом случае они могут относиться к родителям как к наилучшему для себя примеру и слушать советы.
А еще они могут прийти к такому родителю с почти любым вопросом, ведь спокойный, довольный своей жизнью родитель вряд ли станет кричать, запугивать и командовать. Только находясь в ресурсе, мы можем помогать другим. А дети, как никто, нуждаются в нашей поддержке.
Почему бы нам не начать жить так, чтобы детям не страшно было взрослеть? Не столько ради того, чтобы быть примером, но ради себя. Не откладывая жизнь на «вот выйду на пенсию, отдохну», «вот вырастут дети, попутешествуем», «поставим ребенка на ноги, тогда и для себя поживем».
Когда мама и папа заботятся сами о себе, развивают отношения в паре, это благотворно влияет на всю семейную систему. Наверняка вы слышали притчу про маму и конфеты. Многодетная мама, жизнь которой крутилась только вокруг работы, домашних дел и детей, часто срывалась на них, потому что уставала от вечной рутины. Но однажды она внезапно стала вести себя по-другому: стала добрее, перестала кричать на детей. Произошло это после того, как она регулярно начала закрываться по вечерам в своей комнате и никого туда не пускала. А когда выходила из комнаты, у нее было отличное настроение, она с удовольствием занималась детьми и домом. Детям было очень интересно, что же мама там делает, и однажды им удалось подсмотреть за ней. Дети увидели, что мама за закрытой дверью ела шоколадные конфеты. Они очень удивились и возмутились: «Мама, а как же мы?» На что она ответила: «Дети, не мешайте! Я делаю вам счастливую маму!»
Что почитать: Эшнер Лаури, Майерсон Митч. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью»
Что посмотреть: Дима Зицер. «Свобода от воспитания» (2019, TEDxSadovoe Ring)
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 5
К этому заданию мы просим отнестись с особой серьезностью. Дело в том, что, как мы знаем, многие родители склонны думать о себе в последнюю очередь, а цель этого упражнения — сделать из родителя счастливого родителя.
В каждом дне можно найти или создать что-то волшебное. То, что обрадует вас, придаст сил, уверенности и бодрости.
В левый столбик запишите то, что присутствует в каждом вашем дне и делает его именно таким, как вы любите. Это могут быть конкретные предметы, еда, украшения, любимый автомобиль. А могут быть ежедневные ритуалы, например утренняя йога, кофе в любимой кофейне или забота о растении.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.