Поздравляем, у вас подросток! - [22]
Неудивительно, что родители часто хотят, чтобы их дети работали в той же отрасли, где работают они сами. Родитель считает, что он неплохо разбирается в своей сфере и при необходимости сможет помочь своему ребенку, как минимум, советом, знакомствами, а может, и пристроит куда.
Когда Алена пришла на «Систему Выбор», из профессиональных отраслей она хорошо представляла себе только экономику, потому что ее мама всю свою жизнь посвятила работе в этой сфере. Мама хотела, чтобы Алена пошла по ее стопам, потому что это, по ее мнению, гарантировало бы стабильность и достойный доход. Но девочка не видела никаких преимуществ этой деятельности: она видела маму, которая задерживается на работе и нередко берет работу на дом. Алене и в голову не могло прийти, что мама получает удовольствие от своей работы, ведь она часто слышала, как та разговаривает по телефону и жалуется то на свое начальство, то на какие-то трудности, связанные с невозможностью решить накопившиеся проблемы. В итоге Алена выбрала совсем другое направление и сказала: «Самое главное для меня в том, что я поняла: быть взрослой не так страшно, когда работа может приносить удовольствие. Не так важно, кем я в итоге буду работать, — главное, что мне теперь не страшно взрослеть».
Как часто вы заботитесь о себе? Довольны ли вы своим гардеробом? Как часто балуете себя походом в кино или театр? Давно ли вы устраивали себе свидание с супругом или с собой? Или, как обычно, сначала все лучшее детям, а родителям — что останется? Классическая история, которая начинается, когда дети еще маленькие: мать вырывается ненадолго из дома, чтобы обновить гардероб, а домой возвращается с полными сумками детских вещей и продуктов. Вечера заняты домашними делами, выходные посвящены детям. Взрослые стараются сделать так, чтобы детям было хорошо, чтобы они жили лучше, чем родители, но при этом иногда сами забывают жить своей жизнью. Тогда как самое лучшее, что мы можем дать своим детям, — это наш положительный пример. Хочет ли ваш ребенок быть на вас похожим, брать с вас пример?
На примере Стаса и его мамы мы видим, что родитель может бессознательно желать для своего ребенка того, чем не обладает сам, это довольно часто встречается в нашей практике. Так, вспомним Катю, отличницу и умницу, которой почти всегда недовольны ее родители. В отличие от них, некоторые учителя говорят, что она просто идеальный ребенок. Ко всему прочему девочка очень скромная. Но иногда из-за скромности у нее возникают трудности в коммуникации. Проблема, в целом, некритичная, но мама Кати так не думает. В различных ситуациях она критикует дочь, говоря ей: «Тебе надо быть наглее! Ты так в жизни мало чего добьешься!»
Девочке очень сложно это принять. С одной стороны, Катя верит маме, ведь мама взрослая, тем более педагог, и много знает о жизни. С другой стороны, у нее есть некое внутреннее сопротивление: на самом деле ей не хочется быть наглой, а хочется со всеми дружить и договариваться, как делают герои ее любимых мультфильмов, из которых она еще не успела вырасти.
В беседе с мамой выяснилось, откуда у нее такое мнение о наглости и почему она хочет, чтобы ее дочь изменилась: оказывается, наглость, в понимании мамы, — это то же самое, что уверенность в себе. «Уверенным в себе людям во всем проще, им легче добиться желаемого». На вопрос, уверена ли она сама в себе, последовал ответ: «Нет, от этого и страдаю! И хочу, чтобы с Катей такого не было».
Итак, родители обычно убеждены, что хотят лучшего для своих детей. И за каждым их словом и поступком чаще всего лежит именно этот мотив. Мама Кати хочет, чтобы ее дочь была более успешной в жизни, чтобы ей не приходилось сталкиваться с теми же трудностями, через которые проходит она сама, ощущая себя неуверенным человеком. Хочет лучшего, а растит невротика, которому постоянно не удается соответствовать материнским ожиданиям.
Из этого вытекает другая проблема: Кате очень сложно сделать выбор. Это касается всего — начиная с вопроса о том, что съесть на завтрак или какой пенал купить взамен старого, заканчивая выбором профиля и будущей профессии, с чем они к нам и пришли. Выясняется, что каждый раз, оказавшись в ситуации выбора, Катя впадает в ступор. «Например, мы приходим в магазин, потому что Кате нужно что-то из одежды. Она может час ходить между рядов и ничего не взять. Поэтому я обычно беру то, что, мне кажется, ей подойдет, и предлагаю померить. И даже после примерки Катя обычно не может решиться, что же больше ей нравится, и перекладывает выбор на меня. Нередко мы ссоримся из-за этого, ведь я считаю, что она уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения. Мысли о том, что скоро нам пора будет выбирать профессию, приводят меня в ужас». Ключевое слово здесь — нам: «Нам пора будет выбирать». Спрашиваю, всегда ли было так. Оказывается, раньше за Катю все выбирали родители: «Ведь очевидно, что, пока ребенок маленький, родителям виднее, что ему больше нужно». Результатом стало то, что у ребенка не сформирован навык самостоятельного выбора. Родители всегда лучше знали, что малыш хочет: какую маечку надеть, в какие игрушки поиграть… Как в старом анекдоте:
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.