Поздравляем, у вас подросток! - [21]

Папе Стаса 46 лет, он вполне успешный бизнесмен, в своей компании он влиятельный и уважаемый всеми человек, его доход выше среднего, и члены его семьи, несмотря на развод, получают все необходимое на очень хорошем уровне. Но есть проблема: сын отказывается идти по его стопам и вообще старается лишний раз не разговаривать с отцом. Об этом мы узнаем на консультации; они пришли к нам всей семьей, но мама осталась за дверью и сказала, что будет разговаривать отдельно, после отца. Сам же Стас все время куда-то уходит, пересаживается и всем видом показывает, что в разговоре принимать участие не заинтересован.

Когда Стас в очередной раз отошел, отец заговорщически спрашивает: «Как направить его в нужное русло? Что надо сделать?» Выясняю, о каком русле идет речь. У отца есть единственный сценарий судьбы для своего сына — продолжать его дело. Я пытаюсь разными вопросами выйти на возможность обсуждения альтернатив, но ничего не выходит. Передо мною человек, который не сомневается в своей правоте и уверен, что лучше всех знает, что нужно другим. Мне он, кстати, тоже успевает дать несколько советов в отношении моей работы, хотя я об этом не просила. В итоге у меня, как и у Стаса, возникает острое желание куда-нибудь спрятаться, и лучше всего — в другую комнату.

Среди людей, которые добились в жизни многого с точки зрения социального успеха и стали выдающимися руководителями, нередко встречаются те, кто использует в общении с ребенком именно авторитарный стиль общения. Но объяснять это тем, что перед нами родители-тираны, было бы неверно. Для того чтобы добиться больших высот, человеку приходится развить в себе такие важные качества, как целеустремленность, стойкость, ответственность, убежденность в своей правоте. Обладая этими качествами, человек способен решать самые сложные управленческие задачи в своей профессиональной деятельности и обычно гордится этим, ведь он получает хорошие деньги и признание. Воспитание ребенка и построение его образовательного и жизненного маршрута часто оказывается еще одной сложной задачей, которую надо решить, и родитель подходит к ней с той же логикой, с которой действовал, добиваясь успехов на работе. В реальности же взросление и самоопределение подростка — это совершенно особая задача, ключевое отличие которой состоит в том, что решать ее предстоит самому подростку. И нет никаких гарантий, что он решит идти по пути, заданному родителем. А значит, от родителя в этом случае требуется совсем иная позиция, чем та, в которой он привык находиться на работе.

Следующей заходит мама Стаса — теперь уже мы разговариваем тет-а-тет — и жалуется, что ее сын неряшлив и совершенно не следит за собой: «На джинсах у него вечно дырки, про носки вообще молчу, кроссовки все в грязи, шнурки рваные. Уговорить подстричься — целая история, волосы вечно лезут в глаза. Я хотела бы, чтобы он выглядел опрятно и одевался красиво, у нас есть для этого возможности. Но договориться не получается». Я вижу, что она очень взволнована, эта тема действительно огорчает ее. Матери обидно, что все ее попытки покупать сыну хорошую одежду и усилия в виде стирки и глажки заканчиваются крахом. Кроме того, она переживает, что своим видом Стас попросту позорит семью: что подумают люди, глядя на мальчика-оборванца? Но при этом сама мама выглядит так, будто тема красоты и опрятности касается только ее сына: к нам она пришла в растянутой кофте, судя по виду, пережившей немало всего, с грязной головой и потрескавшимся лаком на ногтях.

Нередко бывает, что женщина, выйдя замуж и обзаведясь большим потомством (или хотя бы одним ребенком), считает, что свой «женский» долг она выполнила и теперь уже не обязательно следить за собой. Или, наоборот, потерпев неудачу в браке, женщина перестает чувствовать в себе женщину и относится к себе соответствующе. Обе позиции имеют право на существование: в конце концов, взрослый сам решает, каким ему быть. И кстати, мужчины хоть и реже, но тоже переживают подобное. Наши внешние проявления, независимо от половой принадлежности, обычно отражают внутреннее состояние, и отказ в заботе о себе, чем он ни был мотивирован, часто является симптомом сдвига собственных жизненных смыслов на детей. Думать и заботиться о своих детях — хорошо и важно, но если при этом родитель перестает заниматься собой и своей собственной жизнью, то реально вместо заботы о детях он взваливает на них груз ответственности за свою жизнь.

Что же до детей и их внешнего вида, чувство прекрасного требует «насмотренности» прекрасным, ведь вкус в одежде развивается не на пустом месте. Если подросток имеет хорошие примеры перед глазами (в первую очередь родителей и значимых взрослых), скорее всего, он будет стремиться быть похожим на них, хотя, возможно, ему потребуется время для поисков и экспериментов с собственным стилем. И наоборот, если около подростка нет никого, кто своим примером демонстрировал бы, что такое стиль и красота, вряд ли он сам сможет к этому прийти.

Отец и мать Стаса говорили о разных аспектах его жизни, но объединяло их одно: они проявляли недовольство своим сыном и искали способ, как изменить мальчика. На протяжении консультации каждый из них делился своими представлениями и ожиданиями относительно сына, но при этом никто из них не пытался его понять. Они сходились на том, что было бы здорово, если бы с точки зрения профессии сын пошел по стопам отца, и возлагали надежды, что мы поможем им направить Стаса этим путем.