Поздравляем, у вас подросток! - [18]
Важно осознавать, что обладание значимыми для подростка вещами позволяет ему успешнее социализироваться в группе сверстников. Кроме того, оно влияет и на отношение подростка к себе, возвышая его в собственных глазах. Накладывает свой отпечаток и эпоха потребления, всяческими способами поддерживая в людях желание обладать и поглощать, и если взрослый человек способен в какой-то мере противостоять этому, задействуя свое критическое мышление и отделяя навязываемое от реально желаемого, то у подростка такая «броня» еще не сформировалась, и часто он может переживать чувство неполноценности, не имея возможности завладеть тем или иным предметом. Вещи, которыми владеет человек, — это материальное продолжение его личности, и если мы хотим, чтобы подросток умел обращаться с вещами, ценить их и находить им правильное применение, нужно, чтобы они у него были. Это не значит, что мы должны покупать своим детям все, что они попросят, мы должны помочь им проанализировать свои желания и понять, чем они обоснованы, действительно ли какие-то вещи нужны и насколько их покупка справедлива по отношению к бюджету семьи и остальным ее членам.
Разумеется, материальная помощь — не единственное, чем родители могут быть полезны своим детям в подростковом возрасте. Важным является то, как родители общаются со своим ребенком, когда он начинает становиться взрослым, насколько готовы принимать и уважать его в качестве равноправного собеседника, вести с ним диалог и слышать его.
Когда мы впервые повстречали Соню, ту самую, что любит смотреть сериалы до ночи, у нас сложилось впечатление, что школу она уже закончила, и может быть, пару лет учится в институте — так она выглядела и говорила. Семья Сони очень интеллигентная, с хорошим эмоциональным климатом. С раннего детства родители воспитывали в Соне ценности уважения и внимания к другим людям. Соню учили слушать и слышать других, не торопясь высказывать свое мнение, но если уже начала говорить, то не стоит стесняться проявлять свои сильные стороны, такие как интеллект, например. «Мысль должна быть глубокой и емкой», — повторял ей папа, когда в порыве эмоций Соня начинала болтать о чем-нибудь без умолку. Но как ребенок может понять, хорошо ли он изъясняется, верно ли действует? Взрослые не всегда способны объективно оценить себя, чего же ожидать от подростков. Поэтому важным является, какую обратную связь дают ему близкие взрослые. По мере своего взросления Соня все чаще вступает в споры с родителями, учится аргументировать и формулировать свои мысли, обретает смелость в общении со старшими. Именно поэтому, встретившись с нами, она с первых часов оставила впечатление взрослой, разумной не по годам девушки.
Такие подростки, как Соня, встречаются редко. Обычно, когда люди слышат словосочетание «группа подростков», им представляются хулиганы, которые хамят учителям, срывают уроки, ведут себя вызывающе на улице и т. д. Такое поведение часто бывает связано с тем, что подростки испытывают недостаток нормального человеческого общения со своими родителями. Может быть, мама и папа постоянно на работе, а приходя домой, они час-другой занимаются своими делами и ложатся спать, не в силах уделить время своему сыну или дочери. А может, не зная, о чем и как поговорить со своим ребенком, родитель сводит все разговоры к успехам в школе. И если ребенку там особо нечем похвастаться, то между ними начинает расти ситуация непонимания и отчуждения. «Ну, он же сам мне ничего не рассказывает! Я спрашиваю его: “Как дела в школе? Какие оценки принес?”, а он бурчит что-то под нос и уходит. О чем же мне еще спрашивать его? Ведь школа — это и есть его жизнь в этом возрасте».
А теперь представьте, что ваш супруг или супруга, встречая вас с работы, каждый день будет спрашивать: «Ну как, сколько заработал сегодня? Начальник хвалил? Нет? Тогда садись после ужина и работай над своими ошибками». Как вам такое? Почему-то многие родители думают, что по отношению к детям такое обращение нормальное. Но что бы они почувствовали, если бы так пристально и требовательно стали оценивать их самих? Причем у них же дома — там, куда они пришли, чтобы отдохнуть, восстановить силы и быть собой.
Катя из тех ребят, кому очень не хватает внимания родителей. Мама работает школьным учителем, уходит из дома рано утром и возвращается вечером с кипой тетрадок, которые еще предстоит проверить. Ей сполна хватает общения с детьми на уроках, поэтому на собственного ребенка часто не остается ни времени, ни сил. Мамино взаимодействие с Катей построено в основном на нравоучениях, вроде «женщина должна быть сильной, уметь самостоятельно о себе позаботиться, поэтому, будь добра, учись как следует, четверка — оценка слабых людей». Мама Кати очень целеустремленная, поэтому, когда они вместе с дочерью ходят по улицам, мать всегда буквально тащит девочку за собой, объясняя попутно, что и как надо делать. У отца Кати иной способ воспитания: он любит задавать интеллектуальные задачки и получает искреннее удовольствие, когда видит, что его дочь достигает успеха. Девочке тоже это нравится, хотя после каждой успешно решенной задачки папа советует не радоваться слишком долго. Ведь важнее всего постоянно развиваться и идти вперед. Папа считает, что держать ребенка в постоянном тонусе — это и есть лучшая поддержка, которая может быть оказана подрастающей личности. Поэтому он не скупится на наставления, которые должны послужить Кате ориентиром и прямой инструкцией к действиям. В будущем Кате понадобится несколько лет психотерапии, чтобы научиться чувствовать свои собственные желания, состояния и ограничения. Но это в будущем, а пока Катя каждый день приносит домой пятерки, чтобы родители видели, какая она молодец. Ведь не будет пятерок — не будет и родительской любви, а это — самое ценное, что есть у девочки. И
