Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [17]
Каковы были молчаливые соглашения?
Воспитывая сыновей, Гвен молчаливо согласилась, что материнство – это все, что приносит ей удовлетворение. Она решила, что у нее нет иных потребностей, кроме как быть хорошей матерью и учительницей, и на протяжении многих лет игнорировала свое сексуальное «я». Если бы она и дальше осталась страдалицей, мученицей, зацикленной только на собственных детях, то ее жизнь ограничилась бы традиционными историями о среднем возрасте и о любви. Да, конечно, внуки доставляли бы ей огромную радость, равно как и общение со взрослыми сыновьями, но она всегда знала бы, что отказалась от очень важной стороны своей женственности, – и это стало бы источником сожалений.
Нарушаем молчание
С чего начать? Что сказать?
Гвен вспомнила о давно подавляемых потребностях и признала, что ей хочется вести иную, приносящую больше удовлетворения жизнь. Родительские обязанности и обязанности бабушки – это большая, хотя и приятная ответственность, но одним этим жизнь не ограничивается. Если вы слишком долго забывали о своих потребностях, а теперь хотите вести более активную сексуальную жизнь, то сначала вам нужно проанализировать, чего вы хотите и почему не делали эти потребности приоритетными вплоть до сегодняшнего дня. Разговор с самим собой может вращаться вокруг следующих фраз, которые помогут вам понять себя.
1. Я чувствую…
2. Я думала, что быть хорошим родителем…
3. Отсутствие сексуальной жизни все эти годы означало…
4. Я полагала, что…
5. Я боялась, что…
6. Я предпочитала не менять свою сексуальную жизнь, потому что…
7. А теперь я хочу…
Когда мы честны с самими собой, признавая, как и почему оказались в таком положении, то нам становится легче понять молчаливые соглашения. А поняв, откуда взялись эти соглашения, нам становится легче избегать такого молчания в будущем.
Движемся вперед
Гвен нужно было измениться, и она изменилась. С помощью подруг она поняла, что настало время разобраться со своей потребностью в романтике и сексе. Ей пришлось преодолеть свои страхи, связанные с возрастом, весом и отсутствием отношений с кем-либо. Ей нужно было сделать первый шаг. Когда она начала понимать, что может иметь гармоничные отношения, то сумела преодолеть старую немую договоренность. Она поклялась себе жить дальше полной жизнью, как и подобает интересной, веселой и сексуальной женщине. Новое отношение к жизни позволило Гвен найти достойного компаньона-единомышленника.
Секс часто используется в отношениях как разменная монета. При таком сценарии вы злитесь на партнера и вместо того, чтобы разобраться с конкретной проблемой, наказываете его или ее отказом в сексе. Прощение дается вам нелегко. У вас сформировалось молчаливое соглашение о том, что люди должны платить за свои проступки. Вы используете свою власть, «замораживая» партнера в спальне. В этом молчаливом соглашении вы продолжаете уклоняться от секса, используя разные оправдания: «Я просто не испытываю сексуальной потребности», «Он просто этого не заслуживает».
Ваш партнер тоже может молчать в рамках собственного молчаливого соглашения. Он отказывается признать, что такое поведение его беспокоит, потому что признание может быть истолковано как признак слабости и зависимости. И тогда контроль окажется не в его руках, а в руках партнера. В таком случае ваши молчаливые соглашения идеально сочетаются друг с другом – и лишают вас секса. Вы наказываете партнера за проступки отказом от секса, а он не собирается умолять. Такое положение может сохраняться бесконечно.
Решив нарушить молчание, попробуйте воспользоваться теми фразами, о которых мы уже говорили:
1. Возможно, все дело во мне, но…
2. Мы не можем поговорить об этом иначе?
3. Мне кажется, что я избегал подобных разговоров, потому что…
4. Меня по-настоящему беспокоит…
5. Скажи, что ты думаешь о…
6. В будущем не могли бы мы больше…
Как всегда, старайтесь отвечать так, чтобы подтвердить значимость мыслей и чувств партнера:
1. Я могу понять, почему ты так это воспринимаешь.
2. Ты правильно говоришь.
3. Я тебя понимаю.
4. Я чувствовал то же самое, но не знал, как с этим разобраться.
Не забывайте подкреплять идеи и чувства партнера открытыми вопросами:
1. Что ты об этом думаешь?
2. Это стало для тебя неожиданностью?
3. Кажется ли это тебе разумным?
4. Ты понимаешь, что мы оба в этом виноваты?
Неэффективные молчаливые соглашения превращаются в двух зловещих сообщников, которые с радостью наполняют вашу спальню холодом и одиночеством. Неважно, вы ли наказываете партнера или он вас, постарайтесь подняться выше боли и оскорблений и начать разговор, который нарушит молчание.
Сценарий «Мученик и Злодей» часто возникает, когда партнеры не могут понять, как можно злиться и одновременно ощущать тягу друг к другу. Злодей – это гнев обеих сторон, связанный с непризнанной проблемой отказа от секса. Такая ситуация может возникнуть, когда партнерша-Мученица боится высказать силу собственного гнева. Она молчаливо соглашается позволять партнеру демонстрировать гнев за обоих, лишая секса и ее, и себя. В то же время Злодею трудно проявить свою нежность. Ведь гнев – это не все, он по-прежнему любит партнершу. Но ему легче проявить гнев в замаскированной форме, чем высказаться открыто, ведь открытый диалог вызовет необходимость признаться в страшном – что он не удовлетворяет ее как партнер. Поэтому он отказывается от секса, а она винит себя во всем и терпит сексуальную холодность. А молчаливые соглашения остаются в целости и сохранности.
Ричард Грегори, известный исследователь зрительной системы, в своей книге делает попытку дать анализ мозговых механизмов зрительного восприятия человека, последовательно останавливаясь на той роли, которую играют в организации зрительного восприятия периферический аппарат глаза и центральные аппараты мозгового анализа и синтеза зрительной информации. Предисловие и общая редакция А.Р.Лурия и В.П.Зинченко.
Каждое явления мира проявляется двумя параметрами: контентом и форматом. Контент Православия — Священное Писание и Священное Предание. Формат — то, как оно проявляется применительно к реалиям сегодняшнего дня. Книга посвящена христианскому осмыслению ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ. ТВОРЧЕСТВА, СТРАДАНИЯ, ЛЮБВИ, ПАТОЛОГИИ ЛИЧНОСТИ, СЕКСУАЛЬНОСТИ, ЗРЕЛОСТИ, ОТНОШЕНИЮ К СМЕРТИ И ДУХОВНОМУ РОСТУ. Ее можно было бы также назвать: «Как радоваться тому, что ты христианин в сложном современном мире».
Книга представляет собой первый том классического труда, в котором в историко-социальном контексте систематизирована «одиссея» поиска понимания картины человеческой души, патологических процессов психической жизни. Это уникальное по масштабу издание.
Материал данной книги необычен тем, что впервые массовому читателю даются подробнейшие сведения по внушению без погружения в сон с детальным разбором этого метода внушения, известного пока ограниченному числу гипнотизеров, выступающих с эстрады. В книге приводятся восемнадцать способов обычного гипнотизирования, рассматриваются возможности мысленного внушения. Книга снабжена упражнениями, при помощи которых можно самостоятельно в кратчайшие сроки овладеть методами гипнотизирования.
У вас в руках простое и пошаговое руководство для достижения понимания между людьми. Вне зависимости от масштабов переговоров (кухонные беседы с друзьями или переговоры о поставках товара для корпораций) в них всегда есть Цель – достижение понимания. Именно о законах и компонентах понимания и убеждения вы узнаете со страниц книги.Материалы и упражнения помогут вам развить обаяние и харизму, при этом не теряя себя. Люди будут желать вашего общества, радоваться вашему появлению и полагаться на ваше мнение.Человек настолько жив, насколько он способен общаться.
Дэнни Грегори на личном примере и примере других людей рассказывает, как работает внутренний критик, как его распознать и как с ним справиться, а также предлагает техники преодоления этих ступоров, мешающих полностью себя реализовать. Эта книга для тех, кто хочет победить в себе маленького критика и обрести свободу.
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.