Повторить Нельзя Любить - [18]

Все бы ничего, но… давление демотивирует и не способствует развитию самостоятельности и открытости у тех, кого вы давите. В жизни есть темы, задачи, которые невозможно решать из-под палки. И в результате человек знает, чего он не хочет, но боится узнать, чего он хочет. Выразить спокойно собственное мнение для такого человека — непростая задача.

Давление блокирует возможность важного социального опыта — опыта достоинства, который не поддается монополии и не может принадлежать кому-то одному в семейной системе. Достоинство — это совместная история. Унижающий близкого, особенно ребенка, тоже теряет достоинство — как бы ему не хотелось выглядеть иначе. Достоинство не выживает там, где партнеры берут его в заложники, шантажируют им, указывая на неполноценность друг друга, одновременно предъявляя «завышенные» требования. Так и получаются «нелепые» люди, которые никогда не будут достаточно хороши для другого.

Ситуации, где возможно сохранить достоинство

Непонимание

Когда вы чувствуете, что вас не поняли — не торопитесь обижаться и обвинять. Попробуйте определить, что для вас важно: чтобы близкий понял вашу мысль, согласился, почувствовал себя идиотом, признал вашу правоту, сделал как вы хотите, предложил свое решение?

Если для вас понимание и согласие и действие синонимы, то это может приводить иногда к напряженным ситуациям как для вас — так и для ребенка. Например, когда близкий имеет свою точку зрения, понимает вашу мысль, но может быть с ней не согласен. И для него может быть важно, что вы цените его и в этой ситуации.

Критика

Когда вы критикуете — что вы хотите? Напрячь, привести в чувство, сломать, демотивировать, напугать? Дать информацию, которая поможет понять вашу точку зрения и рассмотреть варианты решений, с учетом обоюдных интересов? Обучить? Своя позиция представляется скорее правильной, позиция другого — скорее ошибочной? Но тогда правота ребенка несет угрозу. Напряженный ребенок плохо воспринимает сложную информацию. Не стоит грузить его своими эмоциями и вдавливать в еще больший дискомфорт. Помогите ему адаптироваться!

Неуверенность

Первые неудачи провоцирует у ребенка сомнения в своих силах. Если вы проговорите «право на ошибку» и «право не сразу все понимать» и «право сказать об этом» — такой шаг снизит напряжение. Следует понимать, когда усилия стоит объединить, а когда лучше каждому заняться своим делом и, помогая, не мешать другому.

Ошибка

Если ребенок совершил некую ошибку впервые — не стоит повышать голос, меняться в лице и приводить его в состояние ступора. Показать свою невменяемость вы всегда успеете. Лучше утихомирьте привычку эмоционального сжигания ребенка и попробуйте понять его и поговорить с ним на его языке.

Конфликт с ребенком: ослепление или прозрение?

Конфликт — своеобразный способ ослепнуть или прозреть. «Ослеплять» научила жизнь: крик, мимика, жестикуляция — и вот оппонент в ступоре, мы «доказали» ему, что он редиска в уксусе, а мы просто переполнены ощущением собственной правоты. Далее нам все равно, что с ним будет дальше и какой ценой ему отольется наше самоутверждение — только вот признаться в этом некому, все вокруг редиски.

Если отбросить ощущение правоты и всмотреться в противника — ринг исчезнет, вы увидите родного ребенка, у которого есть глаза, в которых отражается свет солнца и ваше лицо. Удивительно, но тогда то, что переживалось нами как достоинство, правота и негодование оказывается, по сути, превосходством, желанием «подавить», сделать игрушкой злости, страха и тревоги.

Откуда они в нас? Страх перед кем? Признание невольников: да мы (вроде бы?) рады не кричать на ребенка, но ведь нас заставили. Кто? Да они… все они. А если бы не они? О, но тогда бы было бы у нас счастье…

Подневольность повтору. Я не могу говорить тише… просто не могу — признается конфликтующий. Пусть ребенок от этого крика превращается в скрученный узел — я не хочу, не могу заставить себя. Это не моя эмоция — это мама-папа-баба-деда меня таким сделали. Кому мы это говорим? Я-тогда и Я-сейчас — одно и то же существо?

Родитель стал ребенком. Ему нужны плохие родители — они оправдывают неспособность и подневольность. Папа в детстве кричал на меня. Мама была строга, а теперь с внучкой такая нежная. А как же я?

Слепой конфликт — соперничество двух детей. Один из них плохой, другой — хороший. Правда, что такое «плохой» и «хороший» — никто толком не знает. И поэтому конфликт бывает жестоким. Слепота и жестокость связаны между собой. Слепота — страх увидеть себя не-ребенком. Конфликт — как попытка уйти от кризиса осознания, ослепив себя через другого. Если я накричу — он не заметит, что я… боюсь, что я — подневолен. Сделать его подневольным — это тоже самое, что ослепить криком, задавить, чтобы молчал и… любил.

А что же еще мы можем делать — два невольника, один из которых давит другого? Кто из нас зрячий? Как узнать? Ты на что намекаешь — что я ничего не понимаю? Редиска…

Так мы о любви или о конфликте?

Правда иногда нам кажется, что он/она все-таки редиска… и мы продолжаем любить, избегая смотреть ей/ему в глаза, дабы не увидеть в них себя. Интересное занятие, правда?