Повторить Нельзя Любить - [15]
Если для ребенка проверка его дел механическим папой или механической мамой, сильнейший стресс, угроза самооценке, уверенности, страх, то возможно следует для начала остановиться и перестать искать кнопку.
Возможно, тогда вы увидите не только когда ребенок отгораживается от вас, но и когда ищет вас, и вы ищите его — и вопрос в том пространстве, где эта встреча может произойти и долговременности этого пространства. И тех историй, которые постепенно прорастут из него.
Есть такое слово — найтись.
Как вы можете найтись для ребенка? Мама, папа, как ребенок может найти вас? Каким (какой) чаще всего ребенка находит вас, а вы — его? Это важные вопросы. Ключевые.
И когда вы находите друг друга — какими вы открываетесь друг для друга? А есть что открыть?
Видит ли ребенок в вас того, с кем совместное дело интересно для него? Вы нужны ей или ему чтобы — изощренно или грубо, но с чувством величия, естественно — тыкать в ее или его ошибки? Для чего?
Одиночество и неуверенность в себе вашего ребенка — какое оно? Его ракушка — из чего она состоит — какого прошлого, настоящего и даже будущего? Как вы можете, не ведая даже, но обострять это переживание, загонять ребенка туда?
Да, в одиночестве ребенку будет легче — не будет угрожающего родителя, но беспомощность останется. Он будет одновременно: ждать вас человечного и отвергать вас механического. Но только вот почувствуете ли вы эту грань, такую тонкую и… молчаливую?
Такая вот засада, которая отпустит, если поможете ребенку переоткрыть вас. Думаете, у вас много времени на то, чтобы успеть сделать это? Дело в том, что и ребенок постепенно тоже механизируется (школа, соц. сети, медиа…). И он смотрит на вас, краешком глаза.
И есть точка невозврата. Когда ребенок уже не верит, что вы — живой. Даже если долго слушает вас и кивает головой…
Реанимация отношений
Материалом для этой главы послужили случаи из практики семейного консультирования, в которых родители стремятся восстановить «запущенные» отношения со своим «трудным» ребенком. В этом желании кроется условность: ребенок должен стать лучше. Восстановить отношения хочется с воображаемым ребенком, который удовлетворяет набору условий. Таким образом, происходит догрузка ожиданий: посыл «я хочу восстановить с тобой отношения» подразумевает «ты должен измениться и стать таким-то». Протестующий подросток интерпретирует это как «стань таким, каким хочу я» и в силу характера обесценивает такое условие, блокируя возможность контакта.
Если человек (и родитель, и ребенок) упорствует — значит, выбор у него невелик. Ситуация кризисная. Для ее исправления ребенок — по замыслу родителя — должен сделать простой, в общем-то, ход: перейти из пункта «минус» в пункт «плюс». Но не переходит. Ожидание и знание «должного» не меняют реальность. Убеждение, потакание, наказание уже не работают. Ребенок становится неуправляемым и очевидно движется в тупик. Может быть, ему весьма хорошо в «минусе», родительский «плюс» для него вовсе не «плюс», а скорее «минус»? И ожидаемое перемещение в «плюс» — для него нежелательное действие. Чем более родитель хочет изменений — тем больше ребенок не хочет меняться.
Цугцванг и безусловность
Кризис не возникает на пустом месте и аккумулирует множество факторов. В прошлом ребенок не решал локальные задачи, постепенно они стали копиться в тотальную лавину, думать о которой ребенок боится, не знает, что делать, не умеет как. Остается бежать от нее — другого выхода не видно. Попытки родителя остановить его и развернуть к лавине, которую он должен перелопатить — только демотивируют. Здесь ребенок переживает бессилие: он один, а проблем, которые он так и не научился решать, очень много. К тому же родители, учителя — все они требуют, стращают, ждут, чтобы быстро и просто…. Ставят условия, которые пугают или раздражают.
В этот момент ребенок остается один на один с лавиной. Чтобы не думать о страшном, ребенок переключает внимание на простейшие темы: развлечение, тусовки, игры, интернет и пр. Родитель может предложить редкую помощь, но если у них слабы навыки конструктивного познающего взаимодействия (плюс колоссальный ресурс терпения), ребенок по наивному незнанию отвергает эту помощь, превращает ее в копию школьной игры с учителем. В итоге получается некое подобие цирка и дрессуры тигренка за дорогие конфетки. В итоге разочарованы обе стороны.
Получается своего рода цугцванг — любое действие приводит к ухудшению ситуации. Ничего не делать и отпустить — опасно. Активное действие — наталкивается на открытое сопротивление и эскалирует нежелательные ситуаций.
Маркер кризиса отношений — темно-розовые очки, через которые стороны видят друг друга. Темное стекло — плохой ребенок: ленивый, манипулятор, недалекий, рассеянный, наивный и пр. Розовое — хороший (должный) ребенок: осознавший ошибки, исправивший оценки, изменившийся к лучшему, желательно максимально быстро, чего тянуть.
Парадоксально, но розовый и темный образ связаны друг с другом, как две стороны монеты под названием условность. Две роли — оценщик и оцениваемый. И выбор невелик: если оценщик видит оцениваемого темно-розовым — в любом случае тот окажется плохим. «Розовые» ожидания родителя могут быть трудны для ребенка, не всегда адекватны зоне его ближайшего развития. И ребенку (да и родителю) — как ни парадоксально — гораздо легче «помочь» родителю (да и ребенку) одеть «темные» очки, ведь такое восприятие защищает от разочарований («что с плохого взять»). Розовый фильтр делает его уязвимым и напрягает.
Целеустремленность, внимательность к деталям, стремление проанализировать все альтернативы становятся проклятием, когда в нашей жизни возникает слишком много переменных. Как в таком случае можно избежать выгорания, не снижая планку и не принося в жертву одну сферу своей жизни? Клинический психолог Хлоя Кармайкл предлагает 9 инструментов, которые помогут обратить препятствия в преимущества и направить энергию своей тревоги на достижение ошеломляющих результатов в личной жизни и работе.
В течение многих лет танцевально-двигательной терапией занимались только в США, однако сегодня новые методы и теории, относящиеся к этой области, разрабатываются по всему миру. Авторы этой книги – ведущие специалисты из разных стран – создают широкую панораму истории становления, развития и последних достижений танцевально-двигательной терапии. Разбираются основные понятия, теории, межкультурные особенности танцевально-двигательной терапии, системы описания и анализа движения. Поднимаются вопросы конкретной работы с пациентами: детьми, семьями, взрослыми с психическими расстройствами и пожилыми людьми с деменцией.
Перед вами простой путеводитель, который вы можете использовать для достижения Успеха в любой, нужной ВАМ сфере жизни. С помощью простых и эффективных приемов, предложенных вам в книге, вы сможете легко выйти на те линии жизни, где все получается. В чем главная особенность этих приемов? Их легкость и универсальность. Я постарался сделать так, чтобы выполнять все упражнения или задания было легко. Чтобы не нужно было никуда ехать, сидеть часами в позе «лотоса» или прилагать какие-то титанические усилия. Читать ее можно начиная с любой понравившейся части.
Люди врут. Ложь пронизывает все стороны нашей жизни – от рекламы и политики до медицины и образования. Виновато ли в этом общество? Или наш мозг от природы настроен на искажение информации? Где граница между самообманом и оптимизмом? И в каких ситуациях неправда ценнее правды? Научные журналисты Шанкар Ведантам и Билл Меслер показывают, как обман сформировал человечество, и раскрывают роль, которую ложь играет в современном мире. Основываясь на исследованиях ученых, криминальных сводках и житейских историях, они объясняют, как извлечь пользу из заблуждений и перестать считать других людей безумцами из-за их странных взглядов.
Ничего не боятся только глупцы. Но есть люди, которые могут собрать все свои силы, подняться и с гордостью сказать: «Привет, страхи!» Так поступила Мишель Полер, которая смогла преодолеть свои барьеры и устроила 100-дневный челендж борьбы со страхами. В своей книге она призывает вас полностью раскрыть свой потенциал и предлагает ряд упражнений, с помощью которых вы: – взглянете своим страхам в лицо и сможете понять, чего боитесь на самом деле; – начнете выбирать рост вместо комфорта; – научитесь позитивно влиять на поведение и мнение других людей; – перестанете говорить «да» новым переживаниям, а скажете «да» новым возможностям.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.