Повторить Нельзя Любить - [15]
Если для ребенка проверка его дел механическим папой или механической мамой, сильнейший стресс, угроза самооценке, уверенности, страх, то возможно следует для начала остановиться и перестать искать кнопку.
Возможно, тогда вы увидите не только когда ребенок отгораживается от вас, но и когда ищет вас, и вы ищите его — и вопрос в том пространстве, где эта встреча может произойти и долговременности этого пространства. И тех историй, которые постепенно прорастут из него.
Есть такое слово — найтись.
Как вы можете найтись для ребенка? Мама, папа, как ребенок может найти вас? Каким (какой) чаще всего ребенка находит вас, а вы — его? Это важные вопросы. Ключевые.
И когда вы находите друг друга — какими вы открываетесь друг для друга? А есть что открыть?
Видит ли ребенок в вас того, с кем совместное дело интересно для него? Вы нужны ей или ему чтобы — изощренно или грубо, но с чувством величия, естественно — тыкать в ее или его ошибки? Для чего?
Одиночество и неуверенность в себе вашего ребенка — какое оно? Его ракушка — из чего она состоит — какого прошлого, настоящего и даже будущего? Как вы можете, не ведая даже, но обострять это переживание, загонять ребенка туда?
Да, в одиночестве ребенку будет легче — не будет угрожающего родителя, но беспомощность останется. Он будет одновременно: ждать вас человечного и отвергать вас механического. Но только вот почувствуете ли вы эту грань, такую тонкую и… молчаливую?
Такая вот засада, которая отпустит, если поможете ребенку переоткрыть вас. Думаете, у вас много времени на то, чтобы успеть сделать это? Дело в том, что и ребенок постепенно тоже механизируется (школа, соц. сети, медиа…). И он смотрит на вас, краешком глаза.
И есть точка невозврата. Когда ребенок уже не верит, что вы — живой. Даже если долго слушает вас и кивает головой…
Реанимация отношений
Материалом для этой главы послужили случаи из практики семейного консультирования, в которых родители стремятся восстановить «запущенные» отношения со своим «трудным» ребенком. В этом желании кроется условность: ребенок должен стать лучше. Восстановить отношения хочется с воображаемым ребенком, который удовлетворяет набору условий. Таким образом, происходит догрузка ожиданий: посыл «я хочу восстановить с тобой отношения» подразумевает «ты должен измениться и стать таким-то». Протестующий подросток интерпретирует это как «стань таким, каким хочу я» и в силу характера обесценивает такое условие, блокируя возможность контакта.
Если человек (и родитель, и ребенок) упорствует — значит, выбор у него невелик. Ситуация кризисная. Для ее исправления ребенок — по замыслу родителя — должен сделать простой, в общем-то, ход: перейти из пункта «минус» в пункт «плюс». Но не переходит. Ожидание и знание «должного» не меняют реальность. Убеждение, потакание, наказание уже не работают. Ребенок становится неуправляемым и очевидно движется в тупик. Может быть, ему весьма хорошо в «минусе», родительский «плюс» для него вовсе не «плюс», а скорее «минус»? И ожидаемое перемещение в «плюс» — для него нежелательное действие. Чем более родитель хочет изменений — тем больше ребенок не хочет меняться.
Цугцванг и безусловность
Кризис не возникает на пустом месте и аккумулирует множество факторов. В прошлом ребенок не решал локальные задачи, постепенно они стали копиться в тотальную лавину, думать о которой ребенок боится, не знает, что делать, не умеет как. Остается бежать от нее — другого выхода не видно. Попытки родителя остановить его и развернуть к лавине, которую он должен перелопатить — только демотивируют. Здесь ребенок переживает бессилие: он один, а проблем, которые он так и не научился решать, очень много. К тому же родители, учителя — все они требуют, стращают, ждут, чтобы быстро и просто…. Ставят условия, которые пугают или раздражают.
В этот момент ребенок остается один на один с лавиной. Чтобы не думать о страшном, ребенок переключает внимание на простейшие темы: развлечение, тусовки, игры, интернет и пр. Родитель может предложить редкую помощь, но если у них слабы навыки конструктивного познающего взаимодействия (плюс колоссальный ресурс терпения), ребенок по наивному незнанию отвергает эту помощь, превращает ее в копию школьной игры с учителем. В итоге получается некое подобие цирка и дрессуры тигренка за дорогие конфетки. В итоге разочарованы обе стороны.
Получается своего рода цугцванг — любое действие приводит к ухудшению ситуации. Ничего не делать и отпустить — опасно. Активное действие — наталкивается на открытое сопротивление и эскалирует нежелательные ситуаций.
Маркер кризиса отношений — темно-розовые очки, через которые стороны видят друг друга. Темное стекло — плохой ребенок: ленивый, манипулятор, недалекий, рассеянный, наивный и пр. Розовое — хороший (должный) ребенок: осознавший ошибки, исправивший оценки, изменившийся к лучшему, желательно максимально быстро, чего тянуть.
Парадоксально, но розовый и темный образ связаны друг с другом, как две стороны монеты под названием условность. Две роли — оценщик и оцениваемый. И выбор невелик: если оценщик видит оцениваемого темно-розовым — в любом случае тот окажется плохим. «Розовые» ожидания родителя могут быть трудны для ребенка, не всегда адекватны зоне его ближайшего развития. И ребенку (да и родителю) — как ни парадоксально — гораздо легче «помочь» родителю (да и ребенку) одеть «темные» очки, ведь такое восприятие защищает от разочарований («что с плохого взять»). Розовый фильтр делает его уязвимым и напрягает.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.