Повторить Нельзя Любить - [14]
Запиликал мобильник. Отец. Сердце ойкнуло и ушло в пятки. Макс вздохнул и сжав челюсть, вернул сердце на место. Зло выругался: он знал, что и как спросит отец и что в итоге снова почувствует себя маленьким неудачником. Тревожно-напряженный осадок в душе завибрировал. Макс нажал кнопку и не узнал свой обреченный голос.
— Да, папа.
— Здорово, герой. Докладывай.
Тысячу лет он слышал эту фразу. И тысячу лет эта фраза наливала гранитом плечи и сгибала голову. Макс молчал, и в этом молчании было мальчишеское «не скажу!». Сейчас отец своим медленным скрипучим голосом спросит «молчишь?» и начнется… Неужели и сейчас я буду это слушать?
— Молчишь?! Так я скажу — тебе нечего сказать! Тебя как котенка ткнули и выбросили.
— Пааап, погоди. На гнилой лодке далеко не уплывешь. Компания была обречена и я…
— О, ты крут, да? Отца жизни учишь.
— Да ты меня не понял.
— Ага. Не понял. Да я тебя насквозь вижу: ты ничего не делаешь, поскольку знаешь, что папа поможет, устроит. Снова прибежит и денежек подкинет.
— Да нет же!!!
— Это ты себе сказки рассказывай. Все, овца, отбой.
Макс слышит гудки в трубке, медленно подходит к табуретке и пинает ее.
— Папа ты слышишь только себя!!!
Этот крик разносится над разноцветными крышами домов, блестящими от первого весеннего дождя. Вспугивает стаю голубей и те, хлопоча крыльями, кругами уносятся в небе. Миллионы маленьких человечков — в высоких и низких домах, просторных комнатах и тесных кухоньках — внутри себя повторяют этот крик, глядя под ноги миллионов больших человечков, которые… тоже когда-то были маленькими. Большие человечки в это утро говорят правильные слова. Но почему тогда их лица и голос становятся ледяными?
Макс набирается смелости и звонит отцу, чтобы крикнуть в надежде и горечи «Ты слышишь только себя!» И быстро, горячими и ватными пальцами, жмет отбой. Вздрагивает от нового звонка — это сын. И тот: «Паап, ты слышишь только себя!» И тоже отбой. Наверное, горячими и ватными пальцами…
И где-то вдалеке еле-слышно гудит поезд…
Механический папамам
Критически воспринимать ребенка — легко для взрослого, но болезненно для ребенка. Он ведь не ваш подчиненный, который зависит от вас, благодарит за указание ошибки и обязан ее исправить согласно вашим требованиям. Возможно, если вы позволите себе выйти из роли механического папы (или мамы) — вы увидите другого ребенка.
Механический папамам (МПМ — будем называть так для краткости) принадлежит работе. Его сознание максимально критично, и минимально терапевтично. Фокусируется на двух моментах: ошибке и правиле, законе, инструкции. Объективации согласно формальным правилам. Субъективность здесь значит мало и подчинена правилу и критике. Внимание МПМ безлично — здесь доминирует закон.
Простой вопрос: каким вы видите ребенка, находясь в роли МПМ? Только не торопитесь отвечать: понаблюдайте за собой со стороны. Получите материал для размышления.
Для МПМ характерна ориентация на быстрое указание и исправление ошибки. Если ошибка в документе — она очевидна и поэтому легко исправима. Но близкий человек — не документ и его зависимость от вас отлична от зависимости вашего подчиненного. Внутренние «ошибки» в душе близкого человека не исправить по аналогии с документом на бумаге или компьютере.
Понимаете, здесь нет готовой рецептурной области, к которой можно было бы апеллировать для ускорения. В отношениях с ребенком МПМ терпит сбой: указание на ошибку — почему-то не всегда означает признание и исправление этой ошибки ребенком.
Более того: то, что вы называете ошибкой — для ребенка может быть проживаемо несколько иначе. В нем иное содержание — которое не видимо МПМ, которое воспринимает ситуацию через схему.
Смотрите, такому сильному МПМ мешает маленькое детское проживание — субъективное, динамичное, вероятностное. В ней — страх и тревога, — возможно потеря надежды, протест против ярлычка и еще что-то. Ребенку самому трудно разделить и понять это.
Но для МПМ душевная смутность ребенка не имеет особой ценности и должна быть заменена схемой раз-два-три. Возникающее у МПМ раздражение сигнализируют ребенку нечто вроде «ты не такой», «ты не удобен для меня» и пр.
Понимаю, социальные игры взрослых людей на работе оборачиваются желанием того, чтобы дома нас окружали кнопочные существа, а не близкие. «Сказал — сделал» и пр. Механически, с любовью. И чтобы по нажатию кнопки они изменили свои переживания на более удобные.
Еще одна черта МПМ: «ошибка» — это нарушение, это вина. Кто нарушает — нарушитель. Умышленная ошибка — это уже приговор. Если ошибается — значит, делает ошибку с умыслом. Иначе как? И еще такая, знаете, серьезность — в мелочах, конечно.
Возможно, в МПМ иногда бывает сложно признавать собственные ошибки. Ибо для МПМ признать ошибку — это признать вину. Страшно. И кнопки не работают.
Но если признать ошибку — это значит доверять, осмелиться поговорить об этом, не опасаясь за свою самооценку.
Интересно, какое значение должна иметь ошибка, если о ней хочется поговорить с папой или мамой? Это простой ключевой вопрос, но он выводит нас за пределы механической роли.
Может ли ребенок проговорить вам о том, что замыкает его или ее в ракушку? Что заставляет его или ее кричать вам «не трогай меня!»?
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.