Пособие по укладке парашюта - [22]

Впрочем, у меня тоже все вокруг радовались… А я чувствовала себя лабораторной крысой в окружении людей в белых халатах, подцепившей редкий вирус. Чем больше умилялось окружение, тем тоскливее мне становилось.

Наверное, есть женщины, которые готовы к беременности со дня первой менструации. С моим пиво-кофейно-сигаретным образом жизни говорить о детях было по меньшей мере смешно.

* * *

Как бы это передать…

Появилось ощущение, что во мне поселилось нечто непонятное, ради которого я обязана изменить весь свой быт, да еще и приобрести кучу несвойственных мне привычек (ну хотя бы завтракать, например).

Как только я высказывала вслух эту мысль, меня засыпали обвинениями в эгоизме, прочно насаждая во мне ощущение, что «я какая-то не такая». С ним, этим ощущением, я и прожила первый месяц.

Дни начинались слезами, ими же и заканчивались. Сейчас я понимаю, что всех этих советчиков надо было слать к черту не задумываясь, но тогда я внимательно выслушивала нелестные комментарии и занималась самоедством. Дошло до того, что меня занесло на сайт для беременных с вопросом: «Девочки, а материнский инстинкт появляется сразу или после рождения ребенка? А то я беременная и ребенка не хочу».

Ох, не стоило этого делать! Беременные самозабвенно писали мне о том, какая я сука и «как таким Бог вообще детей посылает». Короче, то, что я сука, как-то во мне сразу укоренилось и прижилось.

До кучи начался токсикоз.

Получилась блюющая сука.

Любая беременность тянет за собой целый вагон проблем. Потому что даже если ты живешь в совершенно нищей семье, тебе все равно придется решать, где рожать, во что одевать новорожденного и куда ставить детскую кроватку. Отчасти эти проблемы отвлекали меня от суицидальных мыслей. Безо всякого удовольствия я втягивалась во всю эту беременную тягомотину. От беременных женщин меня по-прежнему воротило.

Брр.

Сейчас с ужасом вспоминаю, как они в форуме обсуждали, «волосеет ли животик», «шевелится ли масик», и здоровались друг с другом не иначе как «Привет, пузики».

Еще раз брр.

Тем временем живот рос, и мне пришлось топать в больницу, дабы засвидетельствовать свою беременность документально.

Сделали УЗИ. Собственно, оно и перевернуло мое отношение к ребенку. Зародыш был размером (и формой) с фасолевое зернышко.

Зернышко билось.

У него было сердце.

Зернышко было совершенно не пугающим, а наоборот.

Моим.

Катечкинским.

Уникальным.

В голове произошли изменения. Если раньше я была просто Катечкина, то теперь я стала Катечкина-с-Фасолькой.

В тот же вечер я зашла на форум для беременных, чтобы указать, в каком гробу я их всех видела. Мне больше не было страшно, потому что нас было двое.

А вдвоем мы – страшная сила.

Десять шагов к отупению

Всего шесть месяцев назад я несказанно удивлялась.

«Почему это у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? – недоумевала я, потягивая пиво. – Разве от беременности тупеют?»

Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли: ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НИ СТОИЛО.

Но болтать можно сколько угодно. Болтать – это вообще моя профессия, и если бы за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был усеян розами…

Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало – и вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности – и можно помещать фото в газете со статьей «О повышении удоев в деревне Жмеринка». Вдвойне печально, потому что харя эта – моя собственная. И другой мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. Потому что жить с тем, что в зеркале, невыразимо печально.

Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.

1. Сначала вам на живот вешают шестикилограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но вас это совершенно не напрягает. С вами начались чудеса. Напрягаться начнете, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет.

Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:

– А чего у тебя в сумке?

– Хрен знает, но морковку очень любит.

Так же и с вами. Потому что…

2…вкусовые пристрастия меняются полностью. Если вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к вам худшей из своих сторон. Ведь теперь вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, вы слопаете и это. Никаких компромиссов в таком ответственном деле, как питание, Рюкзак не потерпит.

Далее пойдет битва за нравственность.

3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет, мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те десять тысяч лет, когда вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, вам ли теперь думать о моде?

Правильно!